Автострашилки и не только авто... Опции

[Петрович]

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

[Петрович]

Уважаемые соклубники Форд-клуба!
СВОИМИ РУКАМИ заделал я вот что:

назаложила мне на лобовое стекло какаято нехарошая птица
я не сильнро расстроился потому как такое бывает довольно часто
взбрызнул это дело спецыальной смесью от говна на лобовом стекле
подождал минутку
взял тряпочку и потер до полного стирания этого самого говна (обычная процедура)
при этом я даже не обратил внимания на странный царапающий звук процесса
ЧТО МЛЯТЬ ЕЛА ЭТА ПТИЦА Я НЕ ЗНАЮ
МОЖЕТ ОНА КАКОГО АЛМАЗНОГО АБРАЗИВА НАТРЕСКАЛАСЬ
короче поцарапал я лобовое стело себе в аккурат где сам тер

внимание вопрос:
есть ли возможность (и делают ли такое вообще) шлифонуть эти царапины?
ведь ремонтируют же трещины стекла, засверливают сколы
может и шлифуют тоже?
и не сделаю ли я еще хуже попытками избавиться от царапин?

Ответы:
Вродебы на Перова таким занимаются.
Ремонт полировка стекол есть с обратной стороны рынка.
как сделаешь отпишись тоже интересует.

У любой птицы в желудке есть камешки, для перетирания, и лутшей усваяемости пищи, поэтому они (камешки) и присудствуют в дерме ихнем... Будте бдительны и осторожны..

ЭТО ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я чуть не лопнул от смеха!!!! Во даешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Где шлифануть не знаю но история супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

абассацца, ну ты и внатуре даёш, когда-то полировал в фирме "иванко", помоему

Колись я також грався з поліровкою, і сам пробував, і до спеців їздив.
Дополірувався до того, що ввечері напроти сонця взагалі нічого не було видно.
А потім поміняв скло.

Стекло должно нормально полироваться, пройдись по объявам. А птыца и впрямь суровая попалась - уж назаложила так назаложила.

Ой, прям представила себе. Летит суровая-суровая птЫца. Брови нахмурены, трехдневная щетина и в шапке-ушанке. Зависает над машиной... целится...залп!! Придирчиво осматривает результат попадания, хмыкает и добавляет контрольный покак. После чего улетает, пряча в щетине довольную ухмылку...

Хороше что коровы не летают!!!
А то пришлось бы машинко перекрашивать (либо новую покупать)!


Про кино.
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это будет кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию "Властелин колец", то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть "Удивительную историю Бенджамина Баттона" наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть "Disaster Movie" наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть "Реквием по мечте" наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту с*ку принцессу в самом начале отношений.

Если смотреть "Терминатор-2" наоборот, то это кино про то, как из плавильной печи спасается чудом уцелевший мужик, который находит бездомных мать с сыном, решившим перекантоваться этой ночью на сталелитейном заводе, чтоб погреться у тёплой печки. Он решает немного подзаработать и заставляет пацана воровать деньги из телефонных будок и подсаживает на игровые автоматы, когда мать начинает возражать, он сажает её в психушку. Слегка поднявшись, он обзаводится мотоциклом и избавляется от старой дырявой косухи, но однажды ночью у бара происходит гоп-стоп, его кидают не только на мотоцикл, но и на все вещи в плоть до трусов. Опущенный, сгорающий от стыда, он бежит нагишом к трансформаторной будке и заканчивает жизнь самоубийством, пропустив через себя разряд в несколько тысяч вольт.