Как правильно закачивать файлы..., и другие полезные советы Опции

[Петрович]

User: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

Admin:Отформатировать все диски на своём компьютере, а так же у всех друзей и всех лиц кто так или иначе подумали про этот файл.

Вы обязательно должны составить отчёт на титаново-иридиевых пластинах и послать в НАСА, МИ-6, МОССАД, и обязательно дяде Бене с малой Арнаутской из Одессы.
Так же необходимо изготовить воздушную подушки для вашего жёсткого диска. Для этого вам потребуются 11 кулеров и 4 вспомогательных блока питания на 600 Ватт.
Соединяете это с помощью лекал, штырьков и пластилина в форме семиугольного половинадцатигранного тессеракта и запускаете левитировать.

Важно. У вас в квартире должен стоять электромагнит, направленный полюсами паралельно нити накаливания в люстре и одновременно перпендикулярно плоскости телевизора. Иначе вы сможете закачать файл снова.
Так же не забудьте провести оптоволоконную линию из шкафа в холодильную систему криокойнтейнера для хранения трупов чтобы скачивать только правильные файлы.
А ещё позвоните в Гринпис и Ассоциацию защиты информации от распространения. Там вам дадут инструкцию по сборке поляризационного контейнера для хранения чугуна. Загрузите его 8-ю тоннами чугуна аккуратными листами размером форм-фактора квадрат с дигональю 17 дюймов + 11 нанометров. Все листы вы заполняете словами "Я буду думать прежде чем качать файлы". После чего строите из него халабуду, а оставшиеся листы завещаете своей собачке.
Потом вы лыжной палкой месите чугун для фундамента хранилища ненужных файлов и с головой уходите в религию североамериканских чучмеков афроазиатского происхождения с явной примесью инопланетной крови.
Я думаю что от такой деятельности файлы от вас позакачиваются обратно сами.

Admin2:Ещё можете сделать другим способом.

Во первых отключите у себя муниципальное электричество.
Особо продвинутые файлы научились передавать себя посредством помех в электростатике, и если вы будете подключены к общественной сети вы будете под постоянной угрозой закачивания ненужных файлов. Вы думаете сеть 220 в просто так сеть названа? Это всего лишь модификация стандарта модемного вещания v92, адаптированная на гиперусиленный сигнал, сводящий с ума подслушивающие устройства. Поэтому когда кто-то скачивает через сеть 220в файлы, они на автомате идут и к вам.
Паразитического сигнала при этом хватает на электропитание всего дома. Но вы можете защититься.

Вам необходима персональная электростанция. Это отключит вас от сети 220в но спасёт от ненужных файлов засоряющих оперативную память компьютера и мозг пользователя. Опыт западных коллег изучавших явление принудительных закачек ненужных файлов говорит лучше всего в условиях частного дома работают боброво-вращательные электростанции. Для их организации вам протребуестя 283 бобра, лес арматурин и магнит из походных шахмат для сейсмонеустойчивых районов.

С помощью Google найдите инструкцию по сборке боброво-вращательной электростанции. После чего половину запускаете в ближайшую речку где строите боброво-плотинную электростанцию, а половину - в свою конструкцию. После чего свободная половина будет обеспечивать пищей вращательных бобров, а последние будут вас обеспечиват электротоком.
После решения проблем с электричеством, вам нужно оптимизировать свою связь с интернетом.
Для этого вам надо: Шапка-ушанка детская, ведро, арматура, бобёр, Щадящие резинки для волос - 8, кандалы, супер-клей, клей "Момент", кресло, алюминиевая проволока, 40метровый стальной стержень дециметрового диаметра.

Одеваете на бобра шапку-ушанку и фиксируете её с помощью щадящей резинки для волос. Остальными 7ю фиксируете арматуру на хвост бобру. Вырезаете в ведре дырки для глаз и одеваете его себе на голову так, чтобы вам было комфортно. С помощью алюминиевой проволоки и суперклея соединяете бобра с верхушкой ведра. Главное не ошибиться и не соединить бобра с чем-нибудь ещё. Бобр - ключевой элемент конструкции.

Затем вы должны силой мысли вбить в землю 40-метровый шест так чтобы сверху торчало порядка 20-30 см.
В крайнем случае Можно воздействовать физически с помощью точки приложения Муладхара-чакры, но тогла мы рекомендуем несколько заокруглить шест сверху.

Затем вы обязаны приварить середину цепи кандалов к шесту. Установите кресло напротив шеста. В кресло погрузите компьютер. Он должен быть со всех сторон защищён зонтиками от солнечного ветра. Сядте с другой стороны шеста. Зафиксируйте клеем момент текущее положение ведра.Оденьте кандалы и выбросте ключ подальше. Займите позу лотоса. Медленно начните напевать "Ом" плавно переходящее в "О-мани-падме-хум"

Обьяснение конструкции. Бобр в этом случае исполняет роль файрвола и антивируса. В случае если ваша голова исполняет некорректные действия, бобр немеленно даёт вам об этом знать арматурой. 40-метровый шест является коннектором к Земле. Поскольку все заряды уходят в землю, то Земля подключена коо всем компьютерам одновременно. По этому не пугайтесь выходу в интернет без компьютера. Он для этого не нужен. Кандалы помогают вашему единению с эфиром, а клей Момент обеспечивает вашу лучшую связь с бобром. Не забывайте его кормить. Некормленные версии бобров умирают через некоторое время. если вам потребуестя ещё какая-то помощь - обращайтесь.

[Петрович]

Как купить сибе мабилу

1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай **ло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нефиговых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, офигев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один х*р, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от первого, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы.
Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.

Дома мабилу надо отключать, так как на фиг она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.

Особой доблестью среди пацанов считается прогадить навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда прогадил новую трубу...

(с) - тоже не мое