Как правильно закачивать файлы..., и другие полезные советы Опции

[Петрович]

User: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

Admin:Отформатировать все диски на своём компьютере, а так же у всех друзей и всех лиц кто так или иначе подумали про этот файл.

Вы обязательно должны составить отчёт на титаново-иридиевых пластинах и послать в НАСА, МИ-6, МОССАД, и обязательно дяде Бене с малой Арнаутской из Одессы.
Так же необходимо изготовить воздушную подушки для вашего жёсткого диска. Для этого вам потребуются 11 кулеров и 4 вспомогательных блока питания на 600 Ватт.
Соединяете это с помощью лекал, штырьков и пластилина в форме семиугольного половинадцатигранного тессеракта и запускаете левитировать.

Важно. У вас в квартире должен стоять электромагнит, направленный полюсами паралельно нити накаливания в люстре и одновременно перпендикулярно плоскости телевизора. Иначе вы сможете закачать файл снова.
Так же не забудьте провести оптоволоконную линию из шкафа в холодильную систему криокойнтейнера для хранения трупов чтобы скачивать только правильные файлы.
А ещё позвоните в Гринпис и Ассоциацию защиты информации от распространения. Там вам дадут инструкцию по сборке поляризационного контейнера для хранения чугуна. Загрузите его 8-ю тоннами чугуна аккуратными листами размером форм-фактора квадрат с дигональю 17 дюймов + 11 нанометров. Все листы вы заполняете словами "Я буду думать прежде чем качать файлы". После чего строите из него халабуду, а оставшиеся листы завещаете своей собачке.
Потом вы лыжной палкой месите чугун для фундамента хранилища ненужных файлов и с головой уходите в религию североамериканских чучмеков афроазиатского происхождения с явной примесью инопланетной крови.
Я думаю что от такой деятельности файлы от вас позакачиваются обратно сами.

Admin2:Ещё можете сделать другим способом.

Во первых отключите у себя муниципальное электричество.
Особо продвинутые файлы научились передавать себя посредством помех в электростатике, и если вы будете подключены к общественной сети вы будете под постоянной угрозой закачивания ненужных файлов. Вы думаете сеть 220 в просто так сеть названа? Это всего лишь модификация стандарта модемного вещания v92, адаптированная на гиперусиленный сигнал, сводящий с ума подслушивающие устройства. Поэтому когда кто-то скачивает через сеть 220в файлы, они на автомате идут и к вам.
Паразитического сигнала при этом хватает на электропитание всего дома. Но вы можете защититься.

Вам необходима персональная электростанция. Это отключит вас от сети 220в но спасёт от ненужных файлов засоряющих оперативную память компьютера и мозг пользователя. Опыт западных коллег изучавших явление принудительных закачек ненужных файлов говорит лучше всего в условиях частного дома работают боброво-вращательные электростанции. Для их организации вам протребуестя 283 бобра, лес арматурин и магнит из походных шахмат для сейсмонеустойчивых районов.

С помощью Google найдите инструкцию по сборке боброво-вращательной электростанции. После чего половину запускаете в ближайшую речку где строите боброво-плотинную электростанцию, а половину - в свою конструкцию. После чего свободная половина будет обеспечивать пищей вращательных бобров, а последние будут вас обеспечиват электротоком.
После решения проблем с электричеством, вам нужно оптимизировать свою связь с интернетом.
Для этого вам надо: Шапка-ушанка детская, ведро, арматура, бобёр, Щадящие резинки для волос - 8, кандалы, супер-клей, клей "Момент", кресло, алюминиевая проволока, 40метровый стальной стержень дециметрового диаметра.

Одеваете на бобра шапку-ушанку и фиксируете её с помощью щадящей резинки для волос. Остальными 7ю фиксируете арматуру на хвост бобру. Вырезаете в ведре дырки для глаз и одеваете его себе на голову так, чтобы вам было комфортно. С помощью алюминиевой проволоки и суперклея соединяете бобра с верхушкой ведра. Главное не ошибиться и не соединить бобра с чем-нибудь ещё. Бобр - ключевой элемент конструкции.

Затем вы должны силой мысли вбить в землю 40-метровый шест так чтобы сверху торчало порядка 20-30 см.
В крайнем случае Можно воздействовать физически с помощью точки приложения Муладхара-чакры, но тогла мы рекомендуем несколько заокруглить шест сверху.

Затем вы обязаны приварить середину цепи кандалов к шесту. Установите кресло напротив шеста. В кресло погрузите компьютер. Он должен быть со всех сторон защищён зонтиками от солнечного ветра. Сядте с другой стороны шеста. Зафиксируйте клеем момент текущее положение ведра.Оденьте кандалы и выбросте ключ подальше. Займите позу лотоса. Медленно начните напевать "Ом" плавно переходящее в "О-мани-падме-хум"

Обьяснение конструкции. Бобр в этом случае исполняет роль файрвола и антивируса. В случае если ваша голова исполняет некорректные действия, бобр немеленно даёт вам об этом знать арматурой. 40-метровый шест является коннектором к Земле. Поскольку все заряды уходят в землю, то Земля подключена коо всем компьютерам одновременно. По этому не пугайтесь выходу в интернет без компьютера. Он для этого не нужен. Кандалы помогают вашему единению с эфиром, а клей Момент обеспечивает вашу лучшую связь с бобром. Не забывайте его кормить. Некормленные версии бобров умирают через некоторое время. если вам потребуестя ещё какая-то помощь - обращайтесь.

[Петрович]

Как жить, чтобы на все хватало денег
(Про бабло)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, существует несколько принципов. При их соблюдении не бывает никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по*бень типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не узаложились. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. В третьих, мужчина может дать своим детям не "все", а только то, чего у него самого не было в детстве. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нех**. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, *уй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка а русская бл*дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна задница, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. *** мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от правительства решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания президента.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

@Сперто где-то в глубинах Инета