Смешные истории, боянистые и не очень, больше реальные Опции

[Петрович]

Был один такой случай.

Еду как-то в 172 автобусе, на задней площадке – толпа студентов.
И время примерно такое же, как сейчас – лето, экзамены.
Ну а где студенты – там и смех, и шутки, и анекдоты.
Тут один парень начинает рассказывать про экзамен литературы, как кому-то в их группе попал билет по Пушкину – надо было прочесть наизусть стихотворение «Пророк».

Тот начинает примерно так:

В пустыне мрачной и глухой
Мучимый жаждой я томился
И восьмикрылый семи…

Дальше повествование покрыл дикий хохот присутствующих, и чем закончилась эта история, остается только догадываться…

[Петрович]

Великая водяная битва⁠⁠

Небольшой отель в Турции, в отеле отдыхает толпа русских. К счастью для окружающих, толпа состоит из нескольких семей - ну, то есть, папа-мама, дети всех возрастов, даже пара бабушек и дедушек. Просто так получилось, что они друзья по работе, на одной установке на одном НПЗ вентили крутят - ну и раз в году выбрались. А что Турция - так на Сочи у работяг денег нет. Поскольку все с бабами и ребятишками, а также в присутствии собственного начальника смены, то выпивают умеренно, хоть и Турция. В конце концов, побухать можно и дома, да и вообще, не мальчики уже. Словом, отдых протекает сравнительно мирно и в некотором роде даже культурно. Но на третий день в отель заселяется группа немцев. Немцы, кстати, тоже с семьями, и, судя по рукам и лицам, тоже отнюдь не хипстеры. Как их так угораздило - теперь уже не разобрать, но, по понятным причинам, в воздухе повисает некоторое напряжение. Потому что они-то немцы, а наши-то - русские. Пусть даже трое - татары.

Однако первые два дня все идет довольно мирно. Потому что во-первых - семьи, во-вторых - все-таки весь год копили, в-третьих - никто особенно не бухает. Тем более, что немцы, кажется, немного понимают по-нашему, так что обсуждать их при них же как-то и неудобно. И все же гроза, наконец, разражается. Утром русские, встав пораньше, идут после завтрака на пляж. На террасе завтракают слегка припозднившиеся немцы. И когда почти все уже спустились на дорожку, один малолетний придурок стреляет в немцев из водяного автомата и задорно кричит: "Гитлер капут!" Русские слегка извиняются, дают придурку символического подзатыльника и, посмеиваясь, идут купаться. Можем-повторить, все дела. В общем, купаются, загорают, а что немцев на пляже не видно - никто и внимания не обратил. В одиннадцать в отеле пусть небольшой, но второй завтрак, и, поскольку "все включено", да и жарковато уже лежать, все таким же табуном двигаются назад. И тут выясняется, что немцы зря времени не теряли. У продавцов в соседнем ларьке были закуплены разного рода водяные пистолеты, автоматы и даже могучие брызгалки, отправляющие в рожу оппоненту целый стакан Аш-Два-О.

Пластиковые столы аккуратно очищены от стаканчиков с салфетками, скатерок и прочих приборов, и вместе со стульями использованы для возведения довольно убедительного ДОТа, преграждающего единственный подъем на веранду. Махмуды из отеля сидят тихо, потому что немцы, которые всерьез начали командовать, умеют построить кого угодно. Старший немец, седеющий дядька с могучим пузом и толстой шеей смотрит на притихших русских поверх "бруствера" и на чистом ломаном русском говорит: "Сталин капут, русс сдавайс!" Несколько мгновений тянется томительное молчание, после чего русская мужская половина взрывается дружным: "Да вы ох...ели?!" Прежде, чем бабы успевают одернуть своих мужиков, немцы открывают огонь, точнее, воду. Русские отступают - женщины и дети помладше с визгом, мужчины и дети постарше - с матом и обещанием лютой смерти врагам. Вне зоны действия брызгалок происходит военный совет. Мужчины стоят за то, чтобы пойти и вломить немчуре, женщины кричат, чтобы не смели, что полиция же приедет, всех заметут, мало вы нам всю жизнь загубили! И тут один из дедушек - не так, чтобы совсем старый, но похороны Сталина немного помнящий, рассудительно замечает, что вломить - это нечестно. Немцы-то вон, водой обливаются, а мы в драку. Ему возражают, что нельзя же все так оставить! Дед соглашается, что так оставить нельзя, надо по-другому.

Русские дружно поворачиваются и уходят. Через десять минут местные махмуды выполнили месячный план по продаже водяных пистолетов и прочих автоматов. Русские, вооружившись поголовно, строятся в формацию "уман уэйв" и идут в атаку. Несколько пацанов прихватывают где-то два ведра и назначаются подносить боеприпасы из бассейна. Начинается битва.

Через двадцать минут на террасе были мокрыми стены, пол, потолок, тряпичный навес, даже небо, даже аллах. И немцы и русские вымокли до нитки, но ни одна сторона не желала уступать. Турки отошли на кухню, и в знак протеста врубили "Сабатон". "Atero Dominatus!" подлил масла в огонь. Почувствовав, что мужчины расходятся не на шутку, женщины в короткий момент, когда наши отошли заправить оружие, договорились о переговорах. Немцы согласились на почетную капитуляцию. Русские настаивали на безоговорочной. Немцы спросили: в чем она будет выражаться? Русские ответили, что оружие нужно будет сложить в кучу, а потом выйти с поднятыми руками. Немцы, охренев от такой наглости, показали совершенно американский жест. Русские начали свирепеть и снова заговорили, что надо бы все-таки вломить (русские перед дракой всегда уверены, что могут вломить). Женщины с ужасом осознали, что у мужчин патриотизм и дидываивали, так что добром это не кончится. И тут дед, который уже один раз перевел конфликт в относительно мирное русло, вышел вперед и сказал: "А давайте, это была как бы первая мировая?"

Все обдумывают эту идею и понимают, что вот он, выход! С некоторым облегчением стороны заключают Брестский мир. Турки наводят порядок и выкатывают высоким договаривающимся сторонам счет, который после долгих криков и рукомаханий удается снизить втрое.

Вечером русские и немцы сидят на террасе и ужинают. Все, конечно, расселись порознь, ну, только мелкие дети бегают друг за другом, потому что эта шантрапа всегда моментально находит общий язык. Старший смены и мудрый дед после короткого спора решают все-таки подсесть за стол к толстому немцу и принести извинения за то, что все так получилось. Немец на вполне приличном русском отвечает, что ерунда, было весело. Просто они тут все - репатрианты на самом деле, кто из России, кто из Казахстана, и вот это: "Гитлер капут!" было немного очень обидно. Русские соглашаются, что в таком разе действительно неловко, и извиняются еще раз. Для примирения заказывается водка, но буквально по стопочке, потому что бабы же пасут. После водки разговор становится еще легче, и обе стороны соглашаются, что в следующий раз нужно попробовать найти поляков.

© bigfatcat19