Очень старые баяны, лучшие анекдоты прошлых лет Опции

[Петрович]

16 ноября 2008
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.


16 ноября 1999
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

16 ноября 2004
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.


16 ноября 2002

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...


16 ноября 2001
Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

[Петрович]

2004

"ВЕЧЕРНИЙ ОСТРОВ"

Независимый орган Робинзона Крузо. Выходит по пятницам.
Основан Робинзоном Крузо в 1715 г.

СЕГОДНЯ В МИРЕ

ОФИЦИАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Встреча главы Острова Р. Крузо со змеей, запланированная на завтра, не состоится в связи с простудным заболеванием Р. Крузо. В настоящий момент Р. Крузо поправляется в своей резиденции Пещерки-9.

В очередной раз на Острове прошли выборы губернатора. Несмотря на плохую погоду, к избирательной урне пришло 50% избирателей, что позволило считать прошедшие выборы состоявшимися. Поздравляем нового губернатора Острова Р. Крузо с переизбранием на 27-й срок!

На Острове зарегистрировано-таки общество еврейской культуры. Оно будет издавать свой печатный орган - журнал "Крузенштерн" ("Звезда Крузо").

УДАРИМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!

Вчера наконец-то была приведена в порядок и запущена на полную мощность Островная Кольцевая тропа. С полотна ОКТ были наконец-то убраны ветки, листья, фекалии животных и человека, которые годами мешали нормальному функционированию ОКТ.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

На днях в Краеведческом музее открылась выставка глиняной скульптуры. Основная тема выставки - красота женского тела. Несомненно талантливый скульптор Р. Крузо сумел глубоко проникнуть в тему, поразить зрителей неожиданной фантазией и причудливыми пропорциями своих работ.

В ДК Пирогостроителей прошел Крузовский фестиваль авторской песни. Во время исполнения песни "Когда воротимся мы в Портленд" слезы текли по щекам слушателей, и они этого не скрывали!

Наконец-то на Острове создана ассоциация сексуальных меньшинств. Она объединила в себе двух человек, среди которых есть гомосексуалисты, эксгибиционисты, вуайеристы, зоофилы, орнитофилы, серпентофилы и другие любители природы.

КРИМИНАЛ

Вчера двое неизвестных дорвались до бочонка с пальмовым вином, находившегося в квартире предпринимателя К. Угрожая своему здоровью, неизвестные похитили вино и уснули один на месте преступления, другой в постели К.

ВЕСТИ ИЗ ГЛУБИНКИ

В деревне Крузовка, Крузовского района усилиями пенсионера Крузо Р. О. возрожден старинный народный промысел - мытье ног. Чистые свежевымытые ноги - гордость сельчан!

СПОРТ

В преддверии ХХ летних Олимпийских Игр все островные козы отправлены за 101-й метр Приморского тракта.

ПРЕМЬЕРЫ

Приятной неожиданностью для общественности Острова явилась премьера драматического спектакля "Гибель сухогруза" (Реж. Господь Бог). Неподдельно правдоподобными выглядели интересные режиссерские находки: вспышки молний, мечущиеся в бурунах обломки, крики людей. Следует также отметить безупречную игру актеров, блестящую работу декораторов и гримеров. Зрители неоднократно вскакивали с мест и, рукоплеща, кричали: "Верим! Верим! Бис!" Наутро вдоль кромки океана расположился театральный буфет: соленые макароны, солонина, соленый ром и банки со сгущенкой были восхитительны!

НАМ ПИШУТ

В последнее время у многих наших обезьян появилась вызывающая манера не носить шерсть на филейных частях туловища. Мало того, что эта "мода" (явно пришедшая к нам из-за океана) ничего общего не имеет с эстетикой, она еще и дурно влияет на молодежь! Пора прекратить это нелепое подражание голозадым заокеанским певцам! В наше время обезьяны были скромнее.
С уважением, пенсионер Р. Крузо

Доколе мы будем пробираться домой по неосвещенным улицам, опасаясь нападения хулиганов, отбиваясь от навязчивых услуг проституток, переступая через спящих бомжей и т.д.? Когда мы, наконец, перестанем гадить в хижинах?! Ответьте, Пятница!

Р. Крузо, учитель начальных классов

Маленькие хитрости

"Чтобы костер не погас, положите в него немного сухих пальмовых листьев или сучья большого дерева", - советует нам Р. Крузо из гамака.

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Только у нас!!!

Солнечная энергия в Джоулях! Прямые поставки из столицы Солнечной системы.

"Давайте познакомимся!"

Он ищет ее

Красивый, статный мужчина, уже без комплексов, ищет любую женщину для реализации серьезных намерений.

Он ищет его

Познакомлюсь с мужчинами в любом количестве со своим кораблем. Согласен на переезд.

Сегодня на Пляже культуры и отдыха им. Крузо состоится диспут "Одни ли мы в океане?". Приходите, будет интересно!

Читайте и выписывайте "Вечерний Остров"! Получить нашу газету вы можете в любой точке океана, в специально закупоренной бутылке через 100, 200, а может даже и через 500 лет!

В воскресенье для отдыхающих проводится поход выходного дня. Вы совершите путешествие по необыкновенно красивым местам, побываете в лесу, в горах и на пляже. С собой иметь ничего не надо. Сбор в 7:00 возле кровати.

Вечер барабанной музыки! Нар. артист Острова - Пятница. В программе - Бах (много раз), Шопен, Сен-Санс, Крузо.

Некролог

Коллектив острова с глубоким прискорбием извещает о безвременной кончине Козы Луизы.

Луиза прошла весь свой жизненный путь вместе с нами на нашем Острове. В нашей памяти навечно останутся рога и мех нашей подруги, а ее молоко никогда не скиснет в наших сердцах. Трудно говорить - слезы застилают глаза, а рот забит мясом.

Группа товарищей

ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ:

ДАНИЭЛЬ ДЕФО - ПИСАТЕЛЬ ИЛИ ПРОСТО СВОЛОЧЬ?
КАК НАМ РЕОРГАНИЗОВАТЬ СТАДО СВИНЕЙ?
СТРОИТЕЛЬСТВУ ЛОДКИ - РОБИНЗОНСКУЮ ГАРАНТИЮ!
КОМУ БЫЛА ВЫГОДНА ГИБЕЛЬ КОРАБЛЯ? (Журналистское расследование) СОБРАТЬ КОКОСЫ ВОВРЕМЯ И БЕЗ ПОТЕРЬ!
ВЫБОРЫ ИЗ ОДНОГО КАНДИДАТА - ПЛЕВОК В ЛИЦО ДЕМОКРАТИИ?

Адрес редакции: 000001, Необитаемый остров, ГСП-1, ул. 1-я Единственная, 1, оф. 1.
Редактор Р. Крузо.
Корректор - Пятница.
Тираж 1 экз.
Газета зарегистрирована под № 2 в "Остркомпечати".
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.