Техподдержка... Опции

[Петрович]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из техподдержки)

• Техник: Водительская техподдержка. Чем можем помочь?

• Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

• Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

• Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

• Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

• Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

• Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?

• Водитель: А где передняя панель?

• Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.

• Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

• Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

• Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

• Техник: Как на ноль?

• Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

• Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано Е, затем полукруг, затем F.

• Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

• Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

• Водитель: Угу.

• Техник: Нажмите прямо посередине...

• Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

• Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

• Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

• Техник: (скрипя зубами) И все-таки, давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

• Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

• Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

• Водитель: Нашел.

• Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

• Водитель: Угу.

• Техник: Левая - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

• Водитель: Нажал.

• Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

• Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

• Техник: Простите?

• Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

• Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

• Водитель: Ногами? А разве так можно?

• Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

• Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

• Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

• Водитель: А где у меня зажигание?

• Техник: В основании руля, справа.

• Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

• Техник: Ну, так вставьте его.

• Водитель: Кого?

• Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

• Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?

• Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

• Водитель: На связке?

• Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

• Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

• Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

• Водитель: Але?

[Петрович]

В продолжение предыдущего поста.

Вся правда про автофорумы (http://www.cardriver.ru/joke/12858)

Аннотация:
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.

Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажете?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (*ля)

+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ":-))))"
+ 25-й ":-))))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....

..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...