О признаках соответствия и прочем..., I'like digital ja Опции

[Maza]

37 признаков того, что ты андерграунден
1. Ты белый, но мечтаешь родиться чёрным, или мексиканцем на худой конец.

2. У тебя есть деньги, но ты это скрываешь, в андерграунде богатым не место.

3. Ты куришь Бонд, объясняя это тем, что на нём написано Bond Street, что говорит о твоей уличности.

4. Ты не покупаешь широких штанов, ты донашиваешь отцовские, потому что в андерграунде богатым не место.

5. Ты должен писать текста, а тем, кто говорит, что они дерьмовые, отвечать: «Это андерграунд, тебе не понять».

6. Слушать русский рэп - позёрство, в России нет рэпа, достойного твоего уровня.

7. Ты точно уверен, что в андерграундовом хип-хопе 9 элементов, а не 4, как в коммерческом. Это всё потому, что ты живёшь «По Учителю».

8. Коммерческий рэп - те, кто пишутся на студиях, у андерграундового рэппера не должно быть студийных записей.

9. Ты уверен, что Тупака завалили негры из гетто, в которое он случайно заехал, за то, что он слишком коммерческий.

10. Ты уверен, что Ноториуса завалили те же негры, что завалили Тупака, потому что Ноториус часто слушал Тупака и стал коммерческим.

11. Ты уверен, что Биг Эла завалили негры из пунктов 9) и 10) за то, что он был андеграундным, но мог стать коммерческим.

12. Ты уверен, что Джэм Маста Джея завалили всё те же негры за то, что Onyx стал коммерческим.

13. Ты не знаешь, за что завалили Фрики Та, но подозреваешь, что тут не обошлось без негров и коммерции.

14. Ты уверен, что если бы Биг Пан не умер от сердечного приступа, то его завалили бы негры из гетто за коммерческий успех.

15. Свой дюплекс ты называешь «гетто криб», и в гостиной обязательно должна стоять бочка, в которой ты жжошь костры по вечерам и греешь руки, выставляя на кондиционере 10 градусов.

16. Ты часто ходишь в парикмахерские, пытаясь разговорить мастера на темы того, что Кассиус Клей завалил бы Тайсона, у Мос Дефа последний альбом не такой горячий и насчёт «сучек с соседнего гетто», периодически называя парикмахера «хоуми».

17. Ты считаешь, что шахматы и китайские фильмы придумал Рза из Ву-Тэнга.

18. В фильме «How High» ты выучил наизусть все реплики Редмэна.

19. Ты знаешь как минимум 15 слэнговых выражений для слова «косяк».

20. Свою бабушку ты называешь «Big Mama», а деда - «BigMamaFucker».

21. У тебя нет пушки. См. пункт 2).

22. В супермаркете, воровато оглядываясь, ты засовываешь продукты за пазуху. Это неудобно, но см. пункт 2). На выходе всё равно расплачиваешься.

23. В спорах твой ключевой повод: «Это потому, что я чёрный, да!?»

24. Ты выучился в Гарварде на экономиста только для того, чтобы работать на Уолл-Стрит и иметь право говорит всем, что зарабатываешь себе на жизнь на улицах.

25. Ты режешь стёрки и пихаешь их себе в ноздри, чтобы быть похожим на KRS-One.

26. Стоя в пробке и услышав у кого-то в машине рэп, ты не успокоишься, пока не определишь на слух исполнителя, название и номер трэка, год выпуска. Возможно, пока горит красный, ты даже слегка почитаешь этот текст вслух, хотя "минус" из чужой машины слышно слабовато.

27. Тебя ненавидят продавцы в музыкальных магазинах. Ты спрашиваешь последние альбомы групп, про которые не знает даже их информационная база.

28. 50 своих любимых рэперов ты узнаешь на слух по слову "yeah" в распевке. 80% всех рэперов узнаешь на слух по первым трём строчкам.

29. Когда в твоих нарочито плохоньких наушниках играет что-то убойное, толпа в транспорте и на улицах не мешает тебе шевелить губами, досылать ручонками и дёргать головой. Когда андеграундного рэпера зацепило и качает, весь мир может подождать.

30. Ты никогда не слушаешь того, что показывают по Муз-ТВ.

31. Чем неизвестнее группа - тем она андеграунднее. Через это ты переслушал фигову тучу отстоя, но никто не говорил, что быть андеграундным - просто.

32. Ты слушаешь музыку с МР3. Можно, конечно, заказывать оригиналы через Интернет, но см. пункт 2).

33. Ты не любишь красные кепки.

34. Микрофон изобрели негры. Пластинки, вертушки и большие колонки тоже изобрели негры.

35. У настоящего пацана из андерграунда должно быть труднозаписываемое и труднопроизносимое имя, типа: Hierhothod Raazeor Ali.

36. У тебя должен дома быть гигантский кассетный(лучше катушечный) магнитофон. Ты его носишь исключительно на плече.

37. Ты принципиально не покупаешь одежду известных рэперов, чтобы они не стали от этого ещё более коммерциализированными. Поэтому ты покупаешь палёный Ecko, который корейцы шьют у русских евреев на Брайтоне.


НЕ ВОСПРИНИМАТЬ В СЕРЬЕЗ,А ТО Х.. ВАС ЗНАЕТ

Прикрепленные файлы

 I_Love_Hip_Hop.jpg ( 4,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[Петрович]

Местами улыбнуло - взгляд журналиста ВВС на русских:

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: «Девушка!»

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры «за жизнь».

10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.

15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.

16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, «мужчина» или «женщина».

17. «извините, что обращаюсь к вам» при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет «пожалуйста» и «заранее спасибо».

19. В России любой вопрос или проблему можно решить»по блату», договорённости.

20. Русскую поговорку «наглость - второе счастье» невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

21. Русские пьют много водки. И это не миф.

22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.

23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.

24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: «Я был в России. Там нет медведей». Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.

26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: «Где болит?» Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.

29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)», а второй пишет, «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))», то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!

34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из «капиталистических стран» до сих пор пользуются в России.

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

37. «Печка» - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. «Фальшивая, неискренняя» американская улыбка бесит русских.

46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса)