Техподдержка... Опции

[Петрович]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из техподдержки)

• Техник: Водительская техподдержка. Чем можем помочь?

• Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

• Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

• Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

• Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

• Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

• Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?

• Водитель: А где передняя панель?

• Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.

• Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

• Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

• Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

• Техник: Как на ноль?

• Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

• Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано Е, затем полукруг, затем F.

• Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

• Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

• Водитель: Угу.

• Техник: Нажмите прямо посередине...

• Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

• Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

• Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

• Техник: (скрипя зубами) И все-таки, давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

• Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

• Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

• Водитель: Нашел.

• Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

• Водитель: Угу.

• Техник: Левая - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

• Водитель: Нажал.

• Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

• Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

• Техник: Простите?

• Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

• Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

• Водитель: Ногами? А разве так можно?

• Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

• Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

• Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

• Водитель: А где у меня зажигание?

• Техник: В основании руля, справа.

• Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

• Техник: Ну, так вставьте его.

• Водитель: Кого?

• Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

• Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?

• Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

• Водитель: На связке?

• Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

• Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

• Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

• Водитель: Але?

[Петрович]

- ...Не открывается, - сказал Юзер.
Программер брезгливо отстранил трубку от уха, мрачно посмотрел на нее, вздохнул и вернул на место.
- Что не открывается?
- Окошко.
- Какое?
- Про проводку.
- "Пропроводку", - передразнил Программер, - Ладно. Открывайте главное окно. Меню вверху видите?
- Не первый день работаю! - оскорбился Юзер.
"Жаль что не последний", - вздохнул про себя Программер и покосился на открытый жж.
- Нет, конечно, - сказал он вслух. - Открывайте панель проводки. Получилось?
- Оно что-то спрашивает.
- Что спрашивает?
- Просит выбрать офис.
- Ну так выберите.
- А раньше не просило.
- А раньше у нас был всего один офис, а теперь еще и филиал.
- А можно сделать как раньше, чтобы сразу открывалось?
- Нет. Открывайте...
- А может все-таки можно?
- Запрос начальнику отдела.
- Хорошо, я перезвоню.

Программер повесил трубку, развернул окошко браузера и обновил страницу. В самом верхнем посте оказалась ссылка. озаглавленная "Повседневное вуду" Программер открыл ее в новом окне. Не успел он прочесть и первый абзац, как телефон снова зазвонил.

- Сделай ему, - попросило начальство.
- Да нуу, - возмутился Программер, - Это же возни столько, по айди определять из какого он офиса, потом еще условие писать. Ему что, кнопку нажать лень?
- Сделай, сделай, - велело начальство и повесило трубку.
Программер бросил тоскливый взгляд на статью, вздохнул и открыл редактор.

- А можно, чтобы в списке Челябинск был наверху?
- Порядок вывода по городам поменять, что ли?
- Ну я не знаю...
- Ну чтобы оно от Я до А сортировало?
- Нет, не от Я, на Я у нас Ярославль, а мне нужно, чтобы наверху был Челябинск.
- Да как я!..
- Ладно, я перезвоню.

- Можешь ему сделать?
- Да это же такая задница!
- Давай, давай.

Программер вывел последний крест, поставил две точки и откинулся, удовлетворенно разглядывая листок. В статье писали, что все очень просто - пишешь имя человека которого хочешь проклясть, разрисовываешь все вокруг замысловатыми виньетками, а дальше иголку в руки и вперед. Программер хмыкнул и полез в ящик стола. В ящике иголки не оказалось. Он вздохнул и отодвинул второй ящик. Иголки не было и там. Он уже совсем было собрался в соседний отдел, но тут снова зазвонил телефон.

- Да? - недовольно буркнул Программер в трубку.
- А можно кнопки "Ок" и "Отменить" местами поменять? - поинтересовался Юзер.
Программер недоуменно захлопал глазами и совсем уже собрался сказать что-нибудь грубое, как вдруг заметил, что от его тяжелого вздоха бумажка на столе перевернулась и отлетела на самый край стола.
- Минуточку, - сказал он в трубку, потянулся и вернул бумажку на место.
- А вообще не надо, - отозвался Юзер, - Что-то я передумал.
Программер медленно опустился в кресло.

Жечь бумажку Программер не решился. Все-таки границы применимости вуду были не совсем ясны. Присловутая иголка оказала на Юзера такой же эффект как шило в заднице, тот названивал начальству по семь раз на дню, прищепка заставила его требовать разнести пункты меню как можно дальше, а после степлера он так уперся на формате заголовка годового отчета, что программер сломал ноготь, торопясь выдрать скобу, которой он пришпилил бумажку к столешнице. Наконец Программеру надоели эти игры и он отложил бумажку подальше. Совсем выбрасывать ее он не решился, неизвестно, что там с ней станется, так что та принялась кочевать из одной стопки мануалов в другую. Неделя прошла спокойно.

- Я тут подумал... - начал Юзер. Программер скептически хмыкнул.
- Нужно, наверное, меню чеков и меню спонсоров разнести подальше, так будет удобнее. И форма ежедневного отчета по клиентам никуда не годится, заголовки слишком плотно сидят. Потом кнопки в диалогах, что это за цвет?? Кто такие интерфейсы делает?..

Программер похолодел. Он торопливо обшарил глазами стол и резко выдернул магическую бумажку из толстой книги по дизайну интерфейсов, в которую вчера по рассеяности сунул ее вместо закладки.
- Потом окно логина... - продолжал Юзер.
Программер в сердцах бухнул по бумажке кулаком.
- Ой, - отозвался в трубке Юзер, - Что-то у меня голова заболела. Я еще перезвоню.
Программер повесил трубку, ласково взял бумажку в руки, после чего быстро разорвал ее пополам, еще раз пополам и еще раз пополам. Потом он снова снял трубку и набрал номер отдела Юзера.
- Семена Прокофьича, - попросил он. - Как... Я же только что с ним говорил... Какой ужас.. Какой ужас... Извините...

Положив трубку, Программер выключил компьютер.