О признаках соответствия и прочем..., I'like digital ja Опции

[Maza]

37 признаков того, что ты андерграунден
1. Ты белый, но мечтаешь родиться чёрным, или мексиканцем на худой конец.

2. У тебя есть деньги, но ты это скрываешь, в андерграунде богатым не место.

3. Ты куришь Бонд, объясняя это тем, что на нём написано Bond Street, что говорит о твоей уличности.

4. Ты не покупаешь широких штанов, ты донашиваешь отцовские, потому что в андерграунде богатым не место.

5. Ты должен писать текста, а тем, кто говорит, что они дерьмовые, отвечать: «Это андерграунд, тебе не понять».

6. Слушать русский рэп - позёрство, в России нет рэпа, достойного твоего уровня.

7. Ты точно уверен, что в андерграундовом хип-хопе 9 элементов, а не 4, как в коммерческом. Это всё потому, что ты живёшь «По Учителю».

8. Коммерческий рэп - те, кто пишутся на студиях, у андерграундового рэппера не должно быть студийных записей.

9. Ты уверен, что Тупака завалили негры из гетто, в которое он случайно заехал, за то, что он слишком коммерческий.

10. Ты уверен, что Ноториуса завалили те же негры, что завалили Тупака, потому что Ноториус часто слушал Тупака и стал коммерческим.

11. Ты уверен, что Биг Эла завалили негры из пунктов 9) и 10) за то, что он был андеграундным, но мог стать коммерческим.

12. Ты уверен, что Джэм Маста Джея завалили всё те же негры за то, что Onyx стал коммерческим.

13. Ты не знаешь, за что завалили Фрики Та, но подозреваешь, что тут не обошлось без негров и коммерции.

14. Ты уверен, что если бы Биг Пан не умер от сердечного приступа, то его завалили бы негры из гетто за коммерческий успех.

15. Свой дюплекс ты называешь «гетто криб», и в гостиной обязательно должна стоять бочка, в которой ты жжошь костры по вечерам и греешь руки, выставляя на кондиционере 10 градусов.

16. Ты часто ходишь в парикмахерские, пытаясь разговорить мастера на темы того, что Кассиус Клей завалил бы Тайсона, у Мос Дефа последний альбом не такой горячий и насчёт «сучек с соседнего гетто», периодически называя парикмахера «хоуми».

17. Ты считаешь, что шахматы и китайские фильмы придумал Рза из Ву-Тэнга.

18. В фильме «How High» ты выучил наизусть все реплики Редмэна.

19. Ты знаешь как минимум 15 слэнговых выражений для слова «косяк».

20. Свою бабушку ты называешь «Big Mama», а деда - «BigMamaFucker».

21. У тебя нет пушки. См. пункт 2).

22. В супермаркете, воровато оглядываясь, ты засовываешь продукты за пазуху. Это неудобно, но см. пункт 2). На выходе всё равно расплачиваешься.

23. В спорах твой ключевой повод: «Это потому, что я чёрный, да!?»

24. Ты выучился в Гарварде на экономиста только для того, чтобы работать на Уолл-Стрит и иметь право говорит всем, что зарабатываешь себе на жизнь на улицах.

25. Ты режешь стёрки и пихаешь их себе в ноздри, чтобы быть похожим на KRS-One.

26. Стоя в пробке и услышав у кого-то в машине рэп, ты не успокоишься, пока не определишь на слух исполнителя, название и номер трэка, год выпуска. Возможно, пока горит красный, ты даже слегка почитаешь этот текст вслух, хотя "минус" из чужой машины слышно слабовато.

27. Тебя ненавидят продавцы в музыкальных магазинах. Ты спрашиваешь последние альбомы групп, про которые не знает даже их информационная база.

28. 50 своих любимых рэперов ты узнаешь на слух по слову "yeah" в распевке. 80% всех рэперов узнаешь на слух по первым трём строчкам.

29. Когда в твоих нарочито плохоньких наушниках играет что-то убойное, толпа в транспорте и на улицах не мешает тебе шевелить губами, досылать ручонками и дёргать головой. Когда андеграундного рэпера зацепило и качает, весь мир может подождать.

30. Ты никогда не слушаешь того, что показывают по Муз-ТВ.

31. Чем неизвестнее группа - тем она андеграунднее. Через это ты переслушал фигову тучу отстоя, но никто не говорил, что быть андеграундным - просто.

32. Ты слушаешь музыку с МР3. Можно, конечно, заказывать оригиналы через Интернет, но см. пункт 2).

33. Ты не любишь красные кепки.

34. Микрофон изобрели негры. Пластинки, вертушки и большие колонки тоже изобрели негры.

35. У настоящего пацана из андерграунда должно быть труднозаписываемое и труднопроизносимое имя, типа: Hierhothod Raazeor Ali.

36. У тебя должен дома быть гигантский кассетный(лучше катушечный) магнитофон. Ты его носишь исключительно на плече.

37. Ты принципиально не покупаешь одежду известных рэперов, чтобы они не стали от этого ещё более коммерциализированными. Поэтому ты покупаешь палёный Ecko, который корейцы шьют у русских евреев на Брайтоне.


НЕ ВОСПРИНИМАТЬ В СЕРЬЕЗ,А ТО Х.. ВАС ЗНАЕТ

Прикрепленные файлы

 I_Love_Hip_Hop.jpg ( 4,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[HeOH]

ZINA-KORZINA

ЖЖ

Начнём с определения. Вопреканец - это физическое лицо, полагающее, что те или иные важные (великие) события в истории происходили вопреки действиям лиц, стоящих у власти и (или) имеющих давление на общество.

...Мой Живой Журнал, а также моё сообщество nicholas_i время от времени посещают люди, свято верящие в то, что культура-наука в тоталитарных и вообще - в патерналистских обществах развивались не потому, что их направлял Палкин-Джугашвили (Буонапарте, Луи Каторззз, etc), а потому что отдельные великие умы действовали, вопреки оным. Ну, типа того, что победил народ, вопреки Сталину. Берия только мешал учёным создавать атомную бомбу. Или...Пулковскую обсерваторию построили в тайне от Николашки, который мечтал сварганить на этом месте ещё одну конюшню. В общем, смысл в этом - общество в тайне от своих душителей создаёт Золотой Век.

Виды вопреканцев. Вопреканцев в Сети и по жизни очень много, но лично мне попадались два стойких типа - антибольшевистские и антиниколаевские. Есть и так назваемый смешанный тип, который соединяет в себе полезные свойства обеих категорий. Итак...

I. Антибольшевистские вопреканцы, делятся на следующие подвиды:

1. Французские булочники - поклонники России, которую мы потеряли. Названы так после массового ржача над слезливой строкой из попсовой песни начала 1990-х про упоительные вечера в той самой России, которую мы... Вот тут, правда, можно прочитать, что хрустом французской булки именовался изящный эвфемизм для обозначения непреднамеренного пускания газов дамами, стиснутыми чересчур плотными корсетами. Что, в общем-то, соотвествует сути и методам вопреканцев этой категории. Французские булочники врут, что они - потомственные аристократы и что их прадедов расстреливал по подвалам лично Берия. Роняют сопли при виде портрета последнего императора. Любят говорить о том, что после 1917 и до 1991 года был адский ад и красные тряпки.

2. Штандартенфюреры - поклонники Адольфа Алоизовича, чёрных мундиров и скрипучих портупей, а также фильмов «Ночной портье» и «Салон Китти». Любят мечтать о том, как расцвели бы они лично в победившем Третьем Рейхе. Часто имеют юзер-пики с господином Власовым и с анимэшно-хэнтайными танкистками. Жадно следят за информацией, касающейся так назваемых Антарктических баз, якобы устроенных нацистами. Историю Третьего Рейха знают слабо. Вернее, не знают вовсе. Оперируют понятиями Рифеншталь (искусство), Гейдрих (супер-пупер), Ирма Грезе (сэгси-гёрыл), Лили Марлен (песня), папаша Мюллер (Леонид Сергеевич Броневой). Искренее полагают, что Третий Рейх был мистичным и эзотеричным. Любят публиковать у себя в ЖЖшках квази_античные статуи Брекера и Торака под сабжем «Эротика арийской рассы». (Именно так - рассы).

3. Колбасоиды - люди, постоянно твердящие о том, что у советского человека не было колбасы, и он проводил две трети своей жизни в очередях. Колбасоиды специализируются на социально-бытовых вопросах. Они постоянно сравнивают невесёлый быт советских трудящихся с шиком американских безработных и парижских клошаров. Если верить оной картине мира, их же собственные бабушки никак не могли бы познакомиться с их же дедушками по причине тотальной занятости в процессе добывании корма. Любят подпускать фразу: «В СССР не было секса!», видимо, намекая, что все советские люди (включая их самих) появились на свет методом почкования или клонирования.

II. Антиниколаевские вопреканцы имеют только одну форму жизни: кухонные декабристы. Потомственные интеллигенты и кухонные певуны бардовской песни, они свято усвоили, что эпоха Николая I - это время тотального упадка, гнусности и духовного крепостничества. Их любимый рефрен: «Николай Палкин уничтожил цвет русского общества!», подразумевая под этим пятерых казнённых декабристов, чьи программы они и в глаза-то не видели. Очень любят ссылки на Герцена, которого никогда не читали и фразы из Льва Толстого, которого положили на полку (предварительно накрыв болтом) ещё в 9 классе средней школы. Мыслят при помощи клише, заученно именуя «эпохой интеллетуального застоя»...Золотой Век русской поэзии. Любят цитировать из маркиза де Кюстина. Вспоминаю молодую женщину, которая ходила за нами в одном из пушкинских музеев и приговаривала: «Николай мучил, мучил, мучил Пушкина!» и вид у неё при этом был такой, что, казалось, она и сама не прочь, чтоб её помучил Николай.

III. Смешанный тип - самый весёлый из всех вышеперечисленных, ибо он воплощает всё то лучшее и светлое, что можно отыскать у антисталинцев и антиниколаевцев. Их чаще всего называют либерастами или ещё как-нибудь, не менее ласково. Этим не нравится всё - Совок, Николашко Палкин, шпицрутены, балет «Лебединое озеро», ампир, Слава КПСС, Малые Голландцы, уроки физ-ры в школе и православные батюшки. Они во всём видят фашизм, тоталитаризм, происки милиции и ущемление лично себя посредством плакатов и коринфских капителей на ВДНХ. Имеют нечётко выраженную половую ориентацию и склонность к дегенеративному искусству.

Логика вопреканца. У вопреканцев любой из вышеперечисленных категорий интересная логика. Смотрите - они уверены в том, что Сталин (или Николай I) были всесведущи, вселезущи и всезнающи. Они приписывают этим людям тотальную и абсолютную власть над любым проявлением человеческой жизни. И, вместе с тем, вопреканцы убеждены в том, что Пушкин писал и печатался - вопреки Николаю, а война была выиграна - вопреки Сталину. Скажите, как такое может быть?! Тут либо так, либо этак. Если Николай терзал Пушкина, то почему Пушкин при нём печатался и считался первым поэтом?! Ещё у вопреканца стоит избирательный фильтр - он считает, что Крымская война была програна из-за Николая, а железные дороги были пущены, вопреки ему. Репрессии он милостиво оставляет на совести Сталина, тогда как индустрию приписывает кому-то другому - в общем, кому угодно, включая...иностранных спецов, которые работали в СССР в 1920-е годы. И вообще, они считают, что Николай и Сталин были страшно тупыми, уродивыми и неимоверно похотливыми, не могли связать двух слов и устраивали себе гаремы из бесправных русских женщин. Что характерно, женщины не хотели и сильно плакали...

Разумеется, есть вопреканцы других категорий - анти_петровские, анти_екатерининские, анти_хрущовские, анти-анти-анти... Спортом занялись бы что ли?

отсюда http://www.liveinternet.ru/users/raisaniko.../post135100964/