О признаках соответствия и прочем..., I'like digital ja Опции

[Maza]

37 признаков того, что ты андерграунден
1. Ты белый, но мечтаешь родиться чёрным, или мексиканцем на худой конец.

2. У тебя есть деньги, но ты это скрываешь, в андерграунде богатым не место.

3. Ты куришь Бонд, объясняя это тем, что на нём написано Bond Street, что говорит о твоей уличности.

4. Ты не покупаешь широких штанов, ты донашиваешь отцовские, потому что в андерграунде богатым не место.

5. Ты должен писать текста, а тем, кто говорит, что они дерьмовые, отвечать: «Это андерграунд, тебе не понять».

6. Слушать русский рэп - позёрство, в России нет рэпа, достойного твоего уровня.

7. Ты точно уверен, что в андерграундовом хип-хопе 9 элементов, а не 4, как в коммерческом. Это всё потому, что ты живёшь «По Учителю».

8. Коммерческий рэп - те, кто пишутся на студиях, у андерграундового рэппера не должно быть студийных записей.

9. Ты уверен, что Тупака завалили негры из гетто, в которое он случайно заехал, за то, что он слишком коммерческий.

10. Ты уверен, что Ноториуса завалили те же негры, что завалили Тупака, потому что Ноториус часто слушал Тупака и стал коммерческим.

11. Ты уверен, что Биг Эла завалили негры из пунктов 9) и 10) за то, что он был андеграундным, но мог стать коммерческим.

12. Ты уверен, что Джэм Маста Джея завалили всё те же негры за то, что Onyx стал коммерческим.

13. Ты не знаешь, за что завалили Фрики Та, но подозреваешь, что тут не обошлось без негров и коммерции.

14. Ты уверен, что если бы Биг Пан не умер от сердечного приступа, то его завалили бы негры из гетто за коммерческий успех.

15. Свой дюплекс ты называешь «гетто криб», и в гостиной обязательно должна стоять бочка, в которой ты жжошь костры по вечерам и греешь руки, выставляя на кондиционере 10 градусов.

16. Ты часто ходишь в парикмахерские, пытаясь разговорить мастера на темы того, что Кассиус Клей завалил бы Тайсона, у Мос Дефа последний альбом не такой горячий и насчёт «сучек с соседнего гетто», периодически называя парикмахера «хоуми».

17. Ты считаешь, что шахматы и китайские фильмы придумал Рза из Ву-Тэнга.

18. В фильме «How High» ты выучил наизусть все реплики Редмэна.

19. Ты знаешь как минимум 15 слэнговых выражений для слова «косяк».

20. Свою бабушку ты называешь «Big Mama», а деда - «BigMamaFucker».

21. У тебя нет пушки. См. пункт 2).

22. В супермаркете, воровато оглядываясь, ты засовываешь продукты за пазуху. Это неудобно, но см. пункт 2). На выходе всё равно расплачиваешься.

23. В спорах твой ключевой повод: «Это потому, что я чёрный, да!?»

24. Ты выучился в Гарварде на экономиста только для того, чтобы работать на Уолл-Стрит и иметь право говорит всем, что зарабатываешь себе на жизнь на улицах.

25. Ты режешь стёрки и пихаешь их себе в ноздри, чтобы быть похожим на KRS-One.

26. Стоя в пробке и услышав у кого-то в машине рэп, ты не успокоишься, пока не определишь на слух исполнителя, название и номер трэка, год выпуска. Возможно, пока горит красный, ты даже слегка почитаешь этот текст вслух, хотя "минус" из чужой машины слышно слабовато.

27. Тебя ненавидят продавцы в музыкальных магазинах. Ты спрашиваешь последние альбомы групп, про которые не знает даже их информационная база.

28. 50 своих любимых рэперов ты узнаешь на слух по слову "yeah" в распевке. 80% всех рэперов узнаешь на слух по первым трём строчкам.

29. Когда в твоих нарочито плохоньких наушниках играет что-то убойное, толпа в транспорте и на улицах не мешает тебе шевелить губами, досылать ручонками и дёргать головой. Когда андеграундного рэпера зацепило и качает, весь мир может подождать.

30. Ты никогда не слушаешь того, что показывают по Муз-ТВ.

31. Чем неизвестнее группа - тем она андеграунднее. Через это ты переслушал фигову тучу отстоя, но никто не говорил, что быть андеграундным - просто.

32. Ты слушаешь музыку с МР3. Можно, конечно, заказывать оригиналы через Интернет, но см. пункт 2).

33. Ты не любишь красные кепки.

34. Микрофон изобрели негры. Пластинки, вертушки и большие колонки тоже изобрели негры.

35. У настоящего пацана из андерграунда должно быть труднозаписываемое и труднопроизносимое имя, типа: Hierhothod Raazeor Ali.

36. У тебя должен дома быть гигантский кассетный(лучше катушечный) магнитофон. Ты его носишь исключительно на плече.

37. Ты принципиально не покупаешь одежду известных рэперов, чтобы они не стали от этого ещё более коммерциализированными. Поэтому ты покупаешь палёный Ecko, который корейцы шьют у русских евреев на Брайтоне.


НЕ ВОСПРИНИМАТЬ В СЕРЬЕЗ,А ТО Х.. ВАС ЗНАЕТ

Прикрепленные файлы

 I_Love_Hip_Hop.jpg ( 4,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[Петрович]

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!