О признаках соответствия и прочем..., I'like digital ja Опции

[Maza]

37 признаков того, что ты андерграунден
1. Ты белый, но мечтаешь родиться чёрным, или мексиканцем на худой конец.

2. У тебя есть деньги, но ты это скрываешь, в андерграунде богатым не место.

3. Ты куришь Бонд, объясняя это тем, что на нём написано Bond Street, что говорит о твоей уличности.

4. Ты не покупаешь широких штанов, ты донашиваешь отцовские, потому что в андерграунде богатым не место.

5. Ты должен писать текста, а тем, кто говорит, что они дерьмовые, отвечать: «Это андерграунд, тебе не понять».

6. Слушать русский рэп - позёрство, в России нет рэпа, достойного твоего уровня.

7. Ты точно уверен, что в андерграундовом хип-хопе 9 элементов, а не 4, как в коммерческом. Это всё потому, что ты живёшь «По Учителю».

8. Коммерческий рэп - те, кто пишутся на студиях, у андерграундового рэппера не должно быть студийных записей.

9. Ты уверен, что Тупака завалили негры из гетто, в которое он случайно заехал, за то, что он слишком коммерческий.

10. Ты уверен, что Ноториуса завалили те же негры, что завалили Тупака, потому что Ноториус часто слушал Тупака и стал коммерческим.

11. Ты уверен, что Биг Эла завалили негры из пунктов 9) и 10) за то, что он был андеграундным, но мог стать коммерческим.

12. Ты уверен, что Джэм Маста Джея завалили всё те же негры за то, что Onyx стал коммерческим.

13. Ты не знаешь, за что завалили Фрики Та, но подозреваешь, что тут не обошлось без негров и коммерции.

14. Ты уверен, что если бы Биг Пан не умер от сердечного приступа, то его завалили бы негры из гетто за коммерческий успех.

15. Свой дюплекс ты называешь «гетто криб», и в гостиной обязательно должна стоять бочка, в которой ты жжошь костры по вечерам и греешь руки, выставляя на кондиционере 10 градусов.

16. Ты часто ходишь в парикмахерские, пытаясь разговорить мастера на темы того, что Кассиус Клей завалил бы Тайсона, у Мос Дефа последний альбом не такой горячий и насчёт «сучек с соседнего гетто», периодически называя парикмахера «хоуми».

17. Ты считаешь, что шахматы и китайские фильмы придумал Рза из Ву-Тэнга.

18. В фильме «How High» ты выучил наизусть все реплики Редмэна.

19. Ты знаешь как минимум 15 слэнговых выражений для слова «косяк».

20. Свою бабушку ты называешь «Big Mama», а деда - «BigMamaFucker».

21. У тебя нет пушки. См. пункт 2).

22. В супермаркете, воровато оглядываясь, ты засовываешь продукты за пазуху. Это неудобно, но см. пункт 2). На выходе всё равно расплачиваешься.

23. В спорах твой ключевой повод: «Это потому, что я чёрный, да!?»

24. Ты выучился в Гарварде на экономиста только для того, чтобы работать на Уолл-Стрит и иметь право говорит всем, что зарабатываешь себе на жизнь на улицах.

25. Ты режешь стёрки и пихаешь их себе в ноздри, чтобы быть похожим на KRS-One.

26. Стоя в пробке и услышав у кого-то в машине рэп, ты не успокоишься, пока не определишь на слух исполнителя, название и номер трэка, год выпуска. Возможно, пока горит красный, ты даже слегка почитаешь этот текст вслух, хотя "минус" из чужой машины слышно слабовато.

27. Тебя ненавидят продавцы в музыкальных магазинах. Ты спрашиваешь последние альбомы групп, про которые не знает даже их информационная база.

28. 50 своих любимых рэперов ты узнаешь на слух по слову "yeah" в распевке. 80% всех рэперов узнаешь на слух по первым трём строчкам.

29. Когда в твоих нарочито плохоньких наушниках играет что-то убойное, толпа в транспорте и на улицах не мешает тебе шевелить губами, досылать ручонками и дёргать головой. Когда андеграундного рэпера зацепило и качает, весь мир может подождать.

30. Ты никогда не слушаешь того, что показывают по Муз-ТВ.

31. Чем неизвестнее группа - тем она андеграунднее. Через это ты переслушал фигову тучу отстоя, но никто не говорил, что быть андеграундным - просто.

32. Ты слушаешь музыку с МР3. Можно, конечно, заказывать оригиналы через Интернет, но см. пункт 2).

33. Ты не любишь красные кепки.

34. Микрофон изобрели негры. Пластинки, вертушки и большие колонки тоже изобрели негры.

35. У настоящего пацана из андерграунда должно быть труднозаписываемое и труднопроизносимое имя, типа: Hierhothod Raazeor Ali.

36. У тебя должен дома быть гигантский кассетный(лучше катушечный) магнитофон. Ты его носишь исключительно на плече.

37. Ты принципиально не покупаешь одежду известных рэперов, чтобы они не стали от этого ещё более коммерциализированными. Поэтому ты покупаешь палёный Ecko, который корейцы шьют у русских евреев на Брайтоне.


НЕ ВОСПРИНИМАТЬ В СЕРЬЕЗ,А ТО Х.. ВАС ЗНАЕТ

Прикрепленные файлы

 I_Love_Hip_Hop.jpg ( 4,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[Петрович]

План жизни настоящего мужыка .

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.


35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.