В.Хватов. Гномьи сказки Опции

[swif]

Сказка первая - Как гномы сообща все пробки рассосали.

Рубинчиковые двухглавые сурки, что с недавних пор вертятся, как вошь на гребешке, на мордоризированных шпилях кремлевских башен, красиво заиграли в лучах солнца, восходящего над столицей славного гномьева государства под названием Этастрана. Такой эффект давали специальные нанолатексные изделия, которые натянули на сурков сотрудники ведомства, коим руководил старый рыжий пройдоха Сйабуч.
Столица Этастраны - БигМак-сити просыпалась.
Уже откричали свое на минаретах дистанционно управляемые выставленные на таймер муэдзины, уже вымыли все улицы хранцузским шампунем "нано-блеваль" поливалки японской марки "Ниссал", и первые заспаные прохожие начали занимать свои места в маршрутках отечественной марки "Абарзель".
Вообще-то раньше БикМак-сити назывался Непросыхайловском. Дипломированные историки утверждали, что город был основан на семи буграх посреди болот, на берегу речки Моква. Собственно и название-то речке и городу дал сам основатель - Юра-князь. Не выговаривавший "р", он вылил из чувяка воду и сказал: - "мокра".
Ну моква и моква, но потом город как только не называли: Ухлюпинск, Буль-бульбург, Хлябиград, и вот, наконец, Непросыхайловск.
Однако новому Сити-менеджеру Ляксандру Собакину - гному, родившемуся в далеких землях Ханты-Манты, не понравилась байка, пересказываемая друг другу жителями Непросыхайловска, о том, что название столицы связано с предыдущим правителем Этастраны Беней Ницьле, владеющим одноименной компанией "Ницьле". Среди ее такой известной продукции как: Ницькафе, гороховой пасты Ницьквик, убойных шоколадок Шмальс, Двигс и Твиттерс были леденцы с названием "Накось закусь". И якобы Беня пристрастился закусывать этими леденцами водку "Сливачев" со всеми вытекающими.
К тому же новый правитель очень любил все заокеанское, вот и стал Непросыхайловск БигМак-сити.
Собакин покосился на портрет, с которого на него косился правитель.
Суровый гном.
"I. Fon Blogger", было начертано на нижней рамке. За глаза-то правителя все называли Айфоней, но во время аудиенции, само собой, господином Ай Фон Блоггером. Предыдущий-то сити-менеджер, убежавший в Наглию, и погорел на том, что назвал Айфоню господином Фон Браузером.
Никакое гномье не любит, кода его не так называют. Тем более высоко поставленное, рукопожатное и электронно подписное.
Собакин загрустил. Господин По Очереди Старший Правитель Ай Фон Блоггер итак в последнее время часто был не в духе, а сейчас и вовсе перед приездом дорогого заокеанского гостя, губернатора штата Халифорния, господина Ал Би Бека, был глубоко озабочен проблемами пробок в БигМак-Сити. Именно для того, чтобы снять эту озабоченность, Собакина и вызывали в палаты правителей.
Хорошо бы попасть на аудиенцию к Младшему По Очереди Правителю господину Нитупу. Господин Нитуп сам бы чисто конретно, без базара разрулил бы эту шнягу с пробками.
Собакин вздохнул и приказал запрягать своих оленей, на которым так привык гонять у себя в Тюмень-таракани, и которых взял с собой в БигМак-сити.
Поднимаясь по лестнице, Собакин встетил куда-то спешащего господина Сослана Дадуева, чье лицо было поразительно похоже на лица тех двухглавых сурков, что вертелись на кремлевских башнях.
В приемном покое, из которого четыре позолоченные двери вели прямиком в кремлевские палаты, Сити-менеджер устроился на краешке стула возле самого выхода, прижав к груди папку с бизнес планом БигМак-сити.
Вдруг одна из дверей приоткрылась, и в ее проеме появилась физиономия господина Нитупа.
- А, брат Собакин, и ты здесь, ну заходи. - И, повернувшись к секретарше, он недвусмысленно щелкнул себя по шее. - Калиночка, сообрази чайку на троих.
Собакин встал и скользнул в приоткрытую дверь главной палаты.
- Нитуп, все-таки ты удивительно туп. - донеслось откуда-то из-за массивного стола, стоящего в дальнем конце палаты.
По Очереди Младший Правитель ничуть не смутился.
- А в чем собственно дело? - Спросил он и хитро прищурил левый глаз.
Господин По Очереди Старший правитель уже увидел Собакина, поэтому он снял со стола ноги и поправил на затылке ковбойскую шляпу. Вся остальная его одежда тоже была дикозападная. Разве что в кобурах вместо Кольтов торчало по коммуникатору с нашлепками ввиде обгрызенных яблок.
- Ты... Вы что подписали, господин Нитуп? Почему Ларри ВораПсака отправили на поселение в Малые Звизды по 787-ой статье, а не укатали по 282-ой за разжигание ненависти к представителям власти?
Господин Нитуп потупился и стал разглядывать бмажку, пододвинутую ему Ай Фон Блоггером.
- Так эта... Тут 787-я...
- Листок переверните. - Лицо Ай Фон Блоггера начало приобретать характерный бордовый цвет.
- Ой. Действительно 282-я. - Воскликнул Господин Нитуп, перевернув листок с резолюцией. Он тоже покраснел, но уже от стыда.
Господин Ай Фон Блоггер хотел еще что-то сказать, но на стене загорелся экран, на котором возникло румяное лицо секретарши обоих правителей Калины Бабаевой, и бархатным голосом сообщило:
- Господин По Очереди Старший Правитель, прибыл Главный Полицмейстер господин Шнургалимый.
- Пусть войдет.
Теперь все было готово к совещанию, которое, как и все предыдущие, началось с того, что все присутствующие расселись каждый перед своим 70-дюймовым монитором и закрепили на воротниках микрофоны.
Это все от того, что оба правителя после сотен дистанционных совещаний докладчиков иначе, как на экране мониторов не воспринимали.
Господин По Очереди Старший Правитель, при этом обежал стол и залез в обитое бархатом кресло, с позолченной короной в верху спинки. При этом из-за столешницы едва виднелась его макушка. Даже на экране Ай Фон Блоггер выглядел жалко, совершенно потерявшись на просторном сиденье.
Да. Измельчали гномы. - Подумал Собакин, расправив широкую грудь, на которой красовались вышитые олени. - А эти двое, так вообще карлики.
- Мы с вами тут собрались, чтобы решить, наконец, одну из животрепещущих пробем нашего города - пробки. - Пропищал Ай Фон Блоггер. - Может получиться так, что наш дорогой гость - Ал Би-Бек застрянет где-нибудь на улице Юных Мордорнизаторов часа на три и расстроится. Не видать тогда нашей экономике ни вагонов иновационных бус, ни технологий по производству мыльных пузырей.
В кабинете повисла тяжелая тишина, и только из приемной доносились звуки нового юмористического шоу "Разведи баб", в котором сити-менеджер города Сапсан-сити Левантина Поребрикенко обиженно рассказывала, как на той неделе ее развели османские строительные магнаты на покрасить вертолетогробец "Менструаль" в цвет "Усталый металлик".
Первым встрепенулся гсподин Шнургалимый. Он, как ученик на уроке поднял руку и зашевелил губами.
- Кнопку нажмите. - Сердито сказал господин По Очереди Сташий Правитель.
- Предлагаю перекрыть все улицы по маршруту движения колесНицц с господином Ал Би-Беком силами моего ГИБлоеД.
- Гиблое дело. - Махнул рукой господин Нитуп. - У Ал Би-Бека Bank-not не хватит доехать даже до Приусадебного Кольца.
- Ваши предложения, комментарии, пожелания, господин Собакин. - Обратился к новому Сити-менеджеру По Очереди Старший Правитель, поигрывая коммуникатором.
- Мы можем организовать за БКАД 8-10 концертов популярных групп, БигМакчи сами потянутся из столицы, и улицы будут свободны.
- Да? - Ай Фон Блоггер заинтересовался и перестал жеват Бубл-Цум. - А какие группы планируете?
- Дееп Пурпле с их знаменитыми "В дым" над водой, Лед Цаппелин с их хитом Лестница в еб..ня, Блак Шабат, Ю-в-ту, Рамзайн, "Маша беременна" с Макаронычем и конечно група БыГыГы с Юрой Шепчуком.
- Не пойдет. - Вздохнул По Очереди Старший Правитель. - Я же не могу такое пропустить. И на десять маленьких гномов разорваться не могу.
Выйди на улицу, тебя на сто порвут. - Подумал Собакин и пожал плечами.
- Больше разделительных полос нарисуем и... - подал голос Шнургалимый из своего угла.
Нитуп только помотал головой и посмотрел на Ай Фон Блоггера, изучающего досье на Ал Би-Бека и багровеющего с каждой секундой все больше.
- Мне обещали заокеанскую знаменитость. - Рявкнул он. - А тут в биографии написано: Дебилдер, актер, санитар. Кого вы мне подсовываете? - Ай Фон Блоггер с размаху саданул кулаком по столешнице. Он забыл, что столешница, как и пол, потолок и стены, была резиновая, и маленький кулачок отскочил от нее и просвистел восле уха самого По Очереди Старшего Правителя.
Дело в том, что с недавнего времени и дома и мосты и проспекты и даже кремль в БигМак-сити были резиновыми. Это супруга Собакина, владелица фирмы "Ирина-Бордюр" обменяла ее на сеть фабрик резиновых изделий, после чего к ней прицепилась кличка Ирина-ган...он, а из народного прозвища столицы "Нерезиновая" исчезла частица "не".
Но сама идея с резиновой застройкой гномью понравилась. Даже появился термин "вкладывать деньги в упругость". И теперь в каждом городе и городке появился свой резиновый кремль. Стандартно, быстро, дешево, удобно. Гномы так разошлись, что даже биотуалеты стали отливать в резине в виде кремлевских башен.
Но вернемся в палаты.
- Не санитар, не санитар пролепетал Нитуп. - Сенатор. Подумаешь Калиночка три буквы перепутала. Молодежь, с тех пор, как мы заменили ЕГЭ-ГЭ на ИГО-ГО часто их путает.
- Калина. - Ай Фон Блоггер уставился на экран. Обычно румяное лицо у Бабаевой сейчас было желтее ее автопромовской тезки. - Исправь на губернатора Халифорнии и больше буквы не путай. На следующей неделе приезжает заокеанская госпожа гросс-секретарь Клик-тон. Там и из-за двух букв скандл может быть.
- У меня есть идея, - воссиял вдруг Нитуп, - и потащил всех к большой интерактивной карте города.

Визит господина Ал Би-Бека прошел на ура. Сойдя с трапа самолета, он достал из футляра из-под ружья три розы-мимозы и вручил их первой кремльледи. Затем они вдвоем с Ай Фон Блоггером гоняли на белоснежгой "Беде" по широким улицам БигМак-сити, потом прыгали через турникеты и наперегонки бегали по эскалаторам в метро, потом поехали в Скольково, а за ним сразу в Стольково, где Ай Фон Блоггер распихивал полученные инвестиции по карманам, а господин Ал Би-Бек щупал силиконовые возвышенности и округлости, обещающие стать в будущем новой силиконовой долиной.
Как же удалось решить проблему пробок в БигМак-сити, спросите вы. А все гениальное просто. Ведь господин По Очереди Младший Правитель Нитуп еще когда гениально предложил мочиться в сортире. Ведь до этого гномы там просто писали и какали. Вот и сейчас по совету господина По Очереди Младшего Правителя резиновые улицы и проспекты столицы просто растянули и прикрепили к домам прищепками. Правда резиновые дома гномов, живущих на этих улицах слегка потеряли форму. Холодильники там теперь открывались в туалеты, а в лифты можно было шагнуть прямо с кроватей. Но на что только не пойдешь ради инвестиций в красивые мыльные пузыри.

Сообщение отредактировал swif - 28.5.2012, 21:15

[swif]

Сказка вторая - "Броня хлипка, но Мразирати наши быстры"

И без того пухлое лицо министра оборота Стульчак-Табуреткина окончательно расплылось в довольной улыбке. Глаза превратились в щелки, ну Вий Вием. Так и хотелось сказать: - "Поднимите мне IVEKO".
- Сегодня мы приступим к разбору нашей тактики, господа курсанты всевышнего военного мучилища.
Все вы знаете знаменитого китайдзского военноначайника и известного стратега Лао-не-Сцы, который говорил, нех сидеть и ждать на берегу реки, пока там болтается, как гавно в проруби, твой враг, а нужно бежать. Мы с ним согласны. Тем более, когда мы купим у италийцев прекрасные спорткары "Мразирати", бежать можно будет сухо и комфортно.
Многие из вас спрашивают, откуда мы будем брать патроны к нашим импортным чумовым винтовкам "ZIG-ZAG".
И на это есть ответ у китаедзских полко-отцев. Помните, когда их правитель дал им задание в три дня добыть тыщи стрел, и они, нагрузили на лодки соломы, укрыли ее деревянными щитами, и плавали, плавали, пока в щиты не навтыкалось достаточно стрел?
Вот и мы с вами изготовим ростовые гномьи мишени. Пусть враги стреляют до покраснения стволов, а мы с вами потом наковыряем пуль для наших чумовых винтовок "ZIG-ZAG".
Занятие закончено, идите с миром. Аминь. - Закончил министр оборота и перекрестил курсантов.
Те затрясли бородами, тоже перекрестились и, подобрав рясы, заспешили на в поле-гон.
Министр оборота тоже торопился. Его ждали в дивизии "Мертвая булава", чтобы он помог толкнуть обосратегическую ракету - это мощное нелетательное оружие.
Стульчак-Табуреткин вообще гном был занятой. Завтра ведь парад-распродажа движимых активов на Красном Подиуме, а еще надо успеть сдать в аренду под плантации авомкадо пару аэродромов, организовать торги непрофильными активами. Его братан присмотрел один санаторий. Хочет сделать там элитный загородный клуб "Голубые в беретах". А другану Стульчак-Табуреткин обещал крейсер "Осетр безликий" для прогулок вдоль побережья острова Мать-ити. Кроме того, нужно успеть сдать в подлизинг две посудины: "Юрий Долборукий" и "Паша Толстозадый", основать венчурный фонд "Закрома Родины" и прямо сейчас устроить тендер на закупку заокеанских надувных танков "Абармотс". Те, что производились на фабриках жены Собакина, не прошли гном-испытания с обстрелом резиновыми снарядами и сдулись.

К тендерам министр оборота был готов ежесекундно. Для этого он даже носил с собой карманный лототрон.

А вот бригады его армии клевого облика были не так мобильны. Пока они находились только в постоянной готовности пожрать, поспать и обоссаться, но, слава богу, для последнего было закуплено достаточно прокладок "Пикатини".
Мобильность же своих бригад Стульчак-Табуреткин собирался обеспечить закупкой мобил у фирмы "Эй бл...", которую возглавляет Сивый Жопс. Жопс и был единственным участником сегодняшнего тендера.
Если все пройдет удачно, и в упругом Кремле не откажутся от своей гибкой политики, уже к сосени все бригады будут омобилечины. А это значит, что каждый боец-молодец сможет отправить смс и выиграть аутомобиль или кофеварку, сможет позвонить маме и пожаловаться на то, что другие гномы таскают его за нос. Еще солдаты смогут с помощью мобил корректировать огонь заокеанской авиации и MLRS (что на гномий язык переводится как "Moget Li Ruhlyad Strelyat"). Но главное, что у каждого солдата будет теперь навигатор "Шо-Пи-Зе-теС"
А вот и они - пацаны. Бодро вышагивают по дороге с пластмассовыми чумовыми винтовками ZIG-ZAG на плече, и тянут за собой на резинках надувные танки.
Министр оборота высунулся в окно ламинированого внеухабника и крикнул:
- Semper Fi.
- Патаму что мы бригада. - Хором ответили ему милитари-гномы.
Любо-дорого смотреть. - Подумал Стульчак-Табуреткин. - Надо бы бюджет урезать. Например, танки, они могли бы мастерить сами из коробок из-под китайдзской лапши.
Дальше за колонной шмото-пехоты показались стройные ряды задниц, обращенных к небу.
Все-таки хорошо, что мы возродили кадырированные части. - Снова подумал министр оборота, вглядываясь в филейные части подчиненных, и пытаясь вычислить знакомых командиров.
Вот это, кажется Вассал Лобызаев. Нет. У того жопа толще. Это Резак Травматоев. А Лобызаев рядом с Али Понты-Порожниевым. Или это Делимбаб Колупаев?
А потревожить нельзя. Вечерний вмаз.
Запищал телефон. Это смска от главы "Эй бл...". Сивый Жопс сообщал, что его "Сбоинг" сел в Блондоне, потому что опять этот поганый Истландский вулкан Эй-а-я-фсьо-проипаль зачихал все небо над Худосочной Европой. Значит, тендер срывается, и теперь Стульчак-Табуреткин не сможет подарить супруге бриллиантовый лифчик как минимум до будущей среды. Или сколько там еще этот Эй-а-я-фсьо-проипаль будет нервировать европейский минздрав?

В любом случае вечер был испорчен, и министр оборота решил отправиться на выставку современного разоружения в областном городе Переполошиха, где выставлялись образцы вооружения, которые необходимо либо снять с производства, либо максимально упростить их конструкцию, либо заменить на зарубежные надувные аналоги.

Из внеухабника Стульчак-Табуреткин уже вышел в скверном расположении духа, и тут ему на глаза попался только что выстроенный на территории Переполошихинской части дом офицеров.
- Долбоеды кавайные, буддозвоны, свистюки. Вы как честь отдаете, кирзачежуи недодрыганные? - накинулся министр на подскочившую пару шутистов, осенивших себя крестным знамением аж четырьмя пальцами, тогда как Стульчак-Табуреткин перекрестился, как полагается одним.
Шутисты-десятники так и остались стоять, хватая ртом воздух, а министр пошел в сторону нового иностранного вбронеавтомобиля шпанской марки "Всех-победитос", по дороге кинув в сторону офицерского клуба:
- Снести, поставить церковь.
- Так церковь уже есть, господин министр.
- Церковь снести, поставить мечеть. По исполнении доложить, а не болт положить. - Стульчак-Табуреткин подошел к чуду иностранной техники и ткнул в броню пальцем. Палец ушел вглубь.
- Что это?
- Полужидкая динамическая броня.
- Не плохо шпанцы свою машину жидко обделали. Но почему падает? - министр хлопнул по обшивке ладонью, и ее лист рухнул вниз, раскрошившись на части.
- Она такая динамическая... А еще у этой модели есть противно минная заshita.
- Это как?
- Умная противно минная автоматика обнаруживает мину и орет, чтобы нажали кнопку. Опирейтер жмет на кнопку, и под днищем - вот здесь и здесь - раскрываются контейнеры с дерьмом. Обнаруженная мина сразу захлебывается в дерьме.
- Отлично!
- Но есть и два недостатка.
- Какие?
- Первый - противно воняет. Второй - умная автоматика орет по шпански. По нашему ее удалось научить только - "Все. Всем писец"
- Все равно берем. Очень экономно. Чего-чего, а дерьма у нас теперь - конь валятся запарится.
- А вот еще, разрешите представить, господин министр, Наглицкая снайперская винтовка.
- Чем она лучше нашей?
- Она со стразами.
- Берем.
В этот момент на телефон министра оборота пришла еще одна смска. На этот раз от министра недофинансирования мосье Андрэ Де Коудрине:
- "Ай лав ю, май дарлинг шалунишка Двурукович. Твой Андрэ".
И через минуту еще одна:
- "Извините, мондье Стульчак-Табуреткин. Предыдущая смска была не вам. Вас хочет видеть сам господин Ай Фон Блоггер"

Через полчаса министр уже предстал перед кибер-очи господина По Очереди Старшего Правителя.

Господин По Очереди Старший Правитель дожевал бутерброд с красной икрой, присланный ему бандеролью благодарными жителями Южных Дымил, сглотнул, и приблизил свое опухшее от ночных радений за народ лицо к монитору:
- Говорят, три "Булавы" вы уже толкнули Красноямскому металлургическому?
- Работаем. - Оскаблился министр оборота.
-Но одна таки взлетела, хоть и сгорела в небе Лососетрии.
- Примем меры. Больше не взлетит.
- А как обстоят дела приведением армии к клевому облику?
- Почти весь личный состав в цифре. Оцифровали.
- О! Йес, Контрстрайк форева. Какие еще успехи?
- Создаем национальные несчасти: Баги-стансую в Ибашькале, кликушскую в Намнасрани и в городе Гробзном республики Истерии.
- О кей. Как с разоружением? Меня из Пью-Йорка спрашивают.
- Пилим, режем.
- Хорошо. Пока свободны.
Стульчак-Табуреткин вздохнул с облегчением. Кажется отбазарился. Теперь и о душе подумать можно. А сразу после душа - в Генитальный штаб. Девочки заждались.