Бронетанковый юмор, ... Опции

[Петрович]

Корзина Зина Пафнутьевна.
Сказка о волшебной параше

Просьба не читать следующим категориям граждан:
1. Детям
2. Ветеранам В.О.В. и приравненным к ним лицам
3. Людям с неуравновешенной психикой
4. Романтикам
5. Неофашистам

http://zhurnal.lib.ru/k/korzina_z_p/parasha.shtml

Прусская народная сказка.
Перевод с арийского.

...В тридевятом Рейхе, в тридесятой ...не помню в чём, жили-были три танкиста, - двое умных, третий - дурак.
Бывалоча, у умных-то танкистов любое дело спорится, да и жизнь бьёт ключом - и все по голове. Велосипед ли изобретают, изюм ли косить вздумали, - всё-то у них о-кей. А у дурака - то! Ёжиков пошлют пасти - разбегутся ёжики по овражкам, по норушкам, а танкист - дурак ходит, гукает-аукает, да горючими слезами умывается. И сидит себе дурак на нарах, подтяжки крестиком выпиливает, да Сен-Санса в дуду дудит, спать мешает.
Долго ли, коротко ли, решил рейхсфюрер женить танкистов.
Да как жену-то выбрать ?- девок-то, поди, многонько в Рейхе - то!
И порешили танкисты, что вырулят они на танках во широко Прусско поле , да и стрельнут в разны стороны. Чей снаряд в какой дом попадёт, там и суженую искать надо (если будет, что).
И вот в назначенный день выехали танкисты в чистое Прусское поле, желудями заваленное. Старший - на "Фердинанде", средний - на "Королевском тигре", а младшенькому дурачинушке даже трактора не дали. Так и выкатил на самокате с рогаткою.
Вот выстрелил старший, и попал снаряд в дворянский дом. Вылезла из - под обломков маркграфиня Вильгельминна - красно-коричнева девица, "прусская коса" до пояса, носик - рубильничек - рафинад колоть, ручки - грабэльки садовые, голосок - сигнализация в бункере.
Выстрелил средний и попал прямо в котёл с супчиком из рульки. А варила его Брунхильда, баварочка - кулинарочка. Не токмо "коня на скаку", но и штурмовое орудие завалить в кювет не гнушалась!
Обрадовались умные танкисты - рейхсфюреру невест своих кажут. А что же младшенький - то? Ну, стрельнул он из своей рогатки, аж вороны обделались от неожиданности. Ну вдругорядь стрельнул - опять обделались, а на третий - уж хотел невод закинуть...как вдруг...
-По-о-п-а-а-ал-л-л-л!!!...
Короче, попал в еврейское гетто какой-то чумазой девке в глаз. Хорошо, что не выбил, хотя и без него нашлись бы охотнички.
Долго ли, коротко ли, находит танкист-дурак свою суженую. И восплакался горько он:
-Что же это на белом свете - в коричневом моём Рейхе деется?
-Не печалься, свет-Зигфрид,- говорит вдруг еврейка человеческим голосом. Бери меня, не сомневайся- я тебе ещё пригожусь. А если охранники увидят , говори - плащик, мол, несу, упрел зело. Подумал Зигфрид - танкист, да и пожалел несчастную.
Сказано - сделано. Перекинул Зигфрид еврейку на манер плащика, да и вынес из гетто.
Не успел подумать, как еврейка и произносит:
- Спасибо тебе, танкист, за доброту твою. За это открою тебе тайну. Не еврейка я вовсе, а заколдованная королевишна, дочь царя Додыра. Заколдовала меня презлющая Кибер-креветка за то, что отказалась выдать ей координаты наших ВМС-баз.
Подивился Зигфрид, глаза вылупил - соображает. И тут вдруг взмахнула еврейка руками, всё вокруг завздыпопилось, забурляндалось...И очутились они перед сказочным теремом.
Всюду павлин-мавлины чинно гуляют - урюком насыщаются, братцы-опоссумы честь отдают, кашалотики - кашалоты "Виват!" кричат. Смотрит Зигфрид-танкист, а не еврейка это вовсе, а самый что ни на есть Fraukamerad, даже поинтересней.
Тут вытряхнулась из терема вся королевская рать - доярки и кочегарки, валяльщики и кинщики, конокрады и казнокрады, рукомойники, подстаканники, набалдашники...и давай Зигфрида качать, Доской почёта отмечать.
Тут и сам Додыр с Додырихой на тандеме выехали - доченьку встречать. Сам Додыр весь в орденах-медалях, металлу одного извели - авианосец построить можно! На спине и то шесть штук насчитал Зигфрид-танкист.
Больше цифр не помнил, а то бы ещё насчитал. А Додыриха - в палантине из самолучшего дермонтину, да в дюралевых мокасинах - ох, и щеголиха!
Обрадовались родители , да и говорят Зигфриду-танкисту:
-Чего хочешь проси, добрый молодец. Вон-овощебаза с турнепсом.
Цельный день в твоём распоряжении!
И тут шепнула Додыровна:
-Ничего не бери, танкист, окромя Волшебной Параши.
Вот входит Зигфрид - танкист в кладовые Додыра, любуется-спотыкается.
-Эх, Зигфрид, хочешь носки возьми, - кто эти носки понюхает - из того дух - вон. Или вот - сапоги-костоломы...Хошь Муху-Вертолёт бери, хошь - толчок с педалями. А вот палка-вымогалка ГАИшная. Кого той палкой ткнёшь - из того баксы тебе в фуражку посыпются. А то и машина цельная!
-Нет батюшко - Додырушко, не надобно мне ни тараканов-камикадзе, ни шнурков Млюбиуса. А подари-ка ты мне Волшмордаю Папашу!
Видать, опечалила царя просьба танкистова.
-Ох, и хитёр ты, Зигфрид-танкист. Просто Талейран какой-то!
Да уж ладно, бери Парашу. Она на вид хоть и неказиста, как и твоя в казарме, да только сила у ней волшебная. Но за это ты должон сослужить мне службу.
За горами, да долами, за фекалиями и суперфосфатами живёт себе Кибер-креветка. У нас с ней давнишняя вражда. То прилетит - тандем отнимет, то - мусором дворец забросает, то дочерей в кого-нибудь превратит. И что характерно - не даёт она мне строить ВМС-базы, а я без них - как ставрида без окияна, как д****о без проруби.
Парашу - береги, она тебе в трудную минуту подмогнёт, не побрезгует.
А Додыровна - шасть за танкистом, кусочек линолеума кажет:
"Протирай Парашу - то от пыли. Я бы тряпицу дала, да у нас один линолеум".
Вздохнул Зигфрид, да делать нечего. Парашу в саквояжик тюкнул, да и потрюхал в даль - дальнюю, - воевать Кибер-креветку!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Зашёл Зигфрид - танкист в дрещобу дикую, непроторную.
Глядь - стоит под фикусом Избушка-на-ножках-Буша. Гаркнул тут Зигфрид во всё своё молодецкое рыгало:
- Избушка, Избушка, повернись к лесу задом, ко мне - фасадом!
-Хитёр ты, Зигфрид-танкист, а я тебя хитрее! Почини-ка мои кеды-говнодавы. Тогда повернусь - изволь. А не починишь - на купаты пущу!!!
И раз-два! - полетели в Зигфрида кеды - говнодавы, семитонные-демисезонные!
-Как же я такие ...давы чинить то буду?
Взял, да и с горя принялся Парашу чистить-блистить, прямо как в казарме родной, оставленной...
И вдруг:
-Чего надобно, новый парашевладелец?
-Эге...кто это со мной "ля-ля"?!
-Это ж я, дебил ты невспаханный, Параша-007...и контакты- платиновые. Заказ делать будем, урод тупой?!
-Jawohl , jawohl ! Почини эти кеды-...дерьмоеды , что ли?
-Гав-но-да-вы, козёл! Чиню!
Забулькало в параше, заклокотало, вонь да смрад поднялись. Зигфрид упал ничком - головой в лопухи, затрусил дюже.
Очнулся, а Избушка уж фасадом красуется, и в кедах. Ножки-то Буша в них страсть, как хороши!
-Thank you, понимаешь ли, very much, красавец, за службу верную. Заходи - борзянкой угощу!
От борзянки-то враз танкисту полегчало - дуду вытащил, да давай "Апассионату" трубить. Избушка обрадовалась - плясать под дуду-то принялась... Уморилась...
-Ох, и потешил ты меня, Зигфрид-танкист, точно на дискотеке побывала. Теперя - чего хошь проси, окромя кед, конечно.
-Эх, Избонька-сестричка, послал меня царь Додыр Кибер-креветку воевать, а путь-то к ней долгонек!
-Э-э-эх, танкистушко, и не такие молодцы ею в полон взяты, а иных и вовсе уконтрапупила, проклятая.
-Какова она хоть, Кибер...эта?
-Ох, на то она и Кибер, чтобы кажному - в разном обличьи предоставиться. Кому - бульдозером, а кому и бульдозеристкою румяной. Кого - паровозом переедет, кого - нунчаками придушит... Это уж кому как повезёт.
-Нешто сладу-то с ней нетути?
-Отчего ж? Да только может с нею справиться самый тупой танкист во всём Рейхе, да ещё верхом на Волшебной Параше.
-Ух, ты моя, хрущовочка ненаглядная! Так ведь это ж я и есть!
-Ну, тогда ариведерчи, Roma! Мне и помогать-то тебе не надобно!
Потри Парашу кусочком ...чаво-нибудь, она тебя и перекинет куды тебе охота!
И впрямь - забулькала вновь Параша:
-Шизоид, садись на меня, будто справить большую нужду хочешь, да и полетели! Да только держись, не то хряпнешься в болото, али в д****о какое; я-то без тебя Креветку воевать не поеду!
Устроился Зигфрид поудобнее, да только его и видели. Внизу - всё города, колхозы да дурдомы - так и свистят...
-Эй, баран, на снижение иду!
-Никак, царство-государство Креветкино!
-Никак нет, кретинушка! Заправка требуется, бензин кончился!
Опустились Зигфрид с Парашею на зелен луг, а посреди луга - стол, яствами уставленный. Да только протухли яства-то, смердят не хуже Парашиного...
-Эге-ге, кто ж то продукт-то извёл, изгадил?
-Ах, танкист, это я, Скатерть-Самопрелестнка...А ведь когда-то Самобранкой звали.
-Кто ж тебя эдак?
-Известно кто. Кибер-креветка на популярность мою позарилась - отомстила. Теперь меня за сто метров народ обходит...
-А как расколдовать-то тебя?
-Не спрашивай. Надо съесть единым махом всю эту "прелесть", да не скопытиться...
Тут Параша заколыхалась от смеха-то:
-***ня! Я эту тухлятину живо в бензин обращу, да и выжру с превеликим восторгом!
Сказано-сделано. Правда, минут 15 для этого "синтеза" Параше понадобилось.
-Ох, спасибочки вам, добрые товарищи. Садитесь теперя за стол - угощаю. Да не тухлятиной, а самым лучшим кулебяком. Больше ничего нет - Креветка слопала.
Наелся Зигфрид самым лучшим кулебяком, да и говорит:
-Далеко ли до Креветкиного логовища отсель?
-Куда как близко! Семь вёрст дерьмом плыть, потом - по-пластунски на лошади, и ещё столько же в Космосе...
-Эх, запрелестнцы вы гнусные! Опять про меня запамятовали?! 10 минут - и мы на месте дислокации. Садись, параноик, да держись крепче!
И вправду - всего 10 минут Параше понадобилось. Правда, сидеть на ёй прискучило дюже - будто запор у тебя, али дристун - свистун!
Причалили, знач, на место, Скатёркой указанное. Пустынное место оказалось, помойное.
-Так вот каково оно, Креветкино жительство! При таком-то пленэре кто хошь маргиналом станет!
-Хватит трындеть, чучмек, глянь-ка лучшемше - врагиня твоя киберская на ворованном тандеме чешет, а за нею рать великая!!!
Глядь, и в правду - летит над помоями похабными тандем, а на нём russische Partisanka. Стало быть, права была Избушка-то! Злобна Креветка, ой злобна - многорука, а в кажной лапище - Дубина-Народной-Войны из "Войны и мира"...
А за Креветкою силища великая прёт - мидии злостные протяжно свищут, морские коньки регочут, скат - рыбина в предвкушеньи чавкает!
Испугался Зигфрид - танкист, возопил жалостно, а Параша кричит ему с пригорочка:
-Отруби ей сразу кибер-палец!!!
Не послушался Зигфрид - танкист, принялся из фауст-патрона по мидиям пулять, а они пуще прежнего резвятся, да в танкиста кал конский мечут...
-Что, глупый Зигфрид? Захотел меня в полон взять? Али извести вовсе?! - то Креветка в партизанском обличии проорала, и в-ззз-з-з-ыс-с-сь дубиною меж глаз...
-Кибер-палец! Кибер-палец! Руби!!! - в другой раз Параша крикнула.
Опять не послушался Зигфрид совета Парашина. Хлабысь - хлабысь, а всё мимо! А коньки морские уж хлоридом аммония плеваться начали - так им Креветка наказывала.
Бился с Креветкою Зигфрид - танкист три дня и три ночи. Притомился танкист, а Креветкино войско всё прибывает! А скат - рыбина уж за море сплавала - гостей созывать на рагу из танкистовых пяточек!
-Кибер-палец! Кибер-палец! Руби!!! - кричит Параша в третий раз.
Решил послушаться Зигфрид совета Парашина: "Вдруг и впрямь правду бает посудинка?!"... и оттяпал Креветке кибер - палец...
-Уф, и дурак ты вправду, Зигфрид - танкист! Говорила тебе, кричала: "Руби!" Ан, нет! Коли и в третий раз меня б не выслушал, хана бы нам пришла конкретная.
-Что уж трепаться, сгребай Креветку полонённую, да к царю на поклон поехали. Эй, пару мидий для приколу захвати, вон они, за бакен спрятались, окаянные.
Взвалил Зигфрид Креветку, мидий по карманам кителя распихал, Дубину Народной Войны тож захватил - пригодится в столярном - то деле, да и на Парашу скок!
Радостно встретил танкиста царь.
-Эге, Зигфрида - то нашего не прибило, хоронить не надо! А то ведь похороны нонче дόроги. Одного глазету уходит - жуть. А кисть? У-у-ууу...
-Вот вам, государь, Креветка; вот вам подружки ихние, а Дубина мне и самому пригодиться!
-Ну, ладно, пир так пир! Причём, на весь мир.
-Не надо на весь, - говорит Зигфрид, - всё вкусное съедят!
-Будь по твоему, Зигфрид - танкист, только не обессудь - жрать особо нечего. Турнепс один, но турнепса много.
Пили - гуляли подданные Додыра три дня и три ночи. На четвёртый день говорит Додыр Зигфриду:
-Всё, теперь можешь на моей Додыровне жениться! Я вам байдарку свою подарю.
Тут и Додыровна вырулила из светёлки своей девичьей, - платочком поливиниловым прикрывается, уста сахарны лыбит, тапочками топочет.
-Ну, Зигфрид - танкист, пойдёшь ко мне в мужья? - БТР мой драить, портянки штопать, гальюн обихаживать?
Разозлился на это Зигфрид - танкист, хряпнул той Додыровне меж глаз Дубиной Народной Войны и ушёл к себе обратно в Рейх.
Там он отвоевал у среднего танкиста баварочку - кулинарочку, и стали они жить - поживать, добра наживать! А Параша - то при нём осталась, а как детки у Зигфрида подросли, она стала учить их математике.
Тут и сказке the end, а кто слушал - ИДИОТ.

[Петрович]

Обычаи советских танкистов
И.Кошкин, март 2002 г.

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими). Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.

Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.

Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца".

Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten)

Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной процедурой. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления.

Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. История не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия), и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория.

В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.

Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.

У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.

Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).

У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"