Бронетанковый юмор, ... Опции

[Петрович]

Корзина Зина Пафнутьевна.
Сказка о волшебной параше

Просьба не читать следующим категориям граждан:
1. Детям
2. Ветеранам В.О.В. и приравненным к ним лицам
3. Людям с неуравновешенной психикой
4. Романтикам
5. Неофашистам

http://zhurnal.lib.ru/k/korzina_z_p/parasha.shtml

Прусская народная сказка.
Перевод с арийского.

...В тридевятом Рейхе, в тридесятой ...не помню в чём, жили-были три танкиста, - двое умных, третий - дурак.
Бывалоча, у умных-то танкистов любое дело спорится, да и жизнь бьёт ключом - и все по голове. Велосипед ли изобретают, изюм ли косить вздумали, - всё-то у них о-кей. А у дурака - то! Ёжиков пошлют пасти - разбегутся ёжики по овражкам, по норушкам, а танкист - дурак ходит, гукает-аукает, да горючими слезами умывается. И сидит себе дурак на нарах, подтяжки крестиком выпиливает, да Сен-Санса в дуду дудит, спать мешает.
Долго ли, коротко ли, решил рейхсфюрер женить танкистов.
Да как жену-то выбрать ?- девок-то, поди, многонько в Рейхе - то!
И порешили танкисты, что вырулят они на танках во широко Прусско поле , да и стрельнут в разны стороны. Чей снаряд в какой дом попадёт, там и суженую искать надо (если будет, что).
И вот в назначенный день выехали танкисты в чистое Прусское поле, желудями заваленное. Старший - на "Фердинанде", средний - на "Королевском тигре", а младшенькому дурачинушке даже трактора не дали. Так и выкатил на самокате с рогаткою.
Вот выстрелил старший, и попал снаряд в дворянский дом. Вылезла из - под обломков маркграфиня Вильгельминна - красно-коричнева девица, "прусская коса" до пояса, носик - рубильничек - рафинад колоть, ручки - грабэльки садовые, голосок - сигнализация в бункере.
Выстрелил средний и попал прямо в котёл с супчиком из рульки. А варила его Брунхильда, баварочка - кулинарочка. Не токмо "коня на скаку", но и штурмовое орудие завалить в кювет не гнушалась!
Обрадовались умные танкисты - рейхсфюреру невест своих кажут. А что же младшенький - то? Ну, стрельнул он из своей рогатки, аж вороны обделались от неожиданности. Ну вдругорядь стрельнул - опять обделались, а на третий - уж хотел невод закинуть...как вдруг...
-По-о-п-а-а-ал-л-л-л!!!...
Короче, попал в еврейское гетто какой-то чумазой девке в глаз. Хорошо, что не выбил, хотя и без него нашлись бы охотнички.
Долго ли, коротко ли, находит танкист-дурак свою суженую. И восплакался горько он:
-Что же это на белом свете - в коричневом моём Рейхе деется?
-Не печалься, свет-Зигфрид,- говорит вдруг еврейка человеческим голосом. Бери меня, не сомневайся- я тебе ещё пригожусь. А если охранники увидят , говори - плащик, мол, несу, упрел зело. Подумал Зигфрид - танкист, да и пожалел несчастную.
Сказано - сделано. Перекинул Зигфрид еврейку на манер плащика, да и вынес из гетто.
Не успел подумать, как еврейка и произносит:
- Спасибо тебе, танкист, за доброту твою. За это открою тебе тайну. Не еврейка я вовсе, а заколдованная королевишна, дочь царя Додыра. Заколдовала меня презлющая Кибер-креветка за то, что отказалась выдать ей координаты наших ВМС-баз.
Подивился Зигфрид, глаза вылупил - соображает. И тут вдруг взмахнула еврейка руками, всё вокруг завздыпопилось, забурляндалось...И очутились они перед сказочным теремом.
Всюду павлин-мавлины чинно гуляют - урюком насыщаются, братцы-опоссумы честь отдают, кашалотики - кашалоты "Виват!" кричат. Смотрит Зигфрид-танкист, а не еврейка это вовсе, а самый что ни на есть Fraukamerad, даже поинтересней.
Тут вытряхнулась из терема вся королевская рать - доярки и кочегарки, валяльщики и кинщики, конокрады и казнокрады, рукомойники, подстаканники, набалдашники...и давай Зигфрида качать, Доской почёта отмечать.
Тут и сам Додыр с Додырихой на тандеме выехали - доченьку встречать. Сам Додыр весь в орденах-медалях, металлу одного извели - авианосец построить можно! На спине и то шесть штук насчитал Зигфрид-танкист.
Больше цифр не помнил, а то бы ещё насчитал. А Додыриха - в палантине из самолучшего дермонтину, да в дюралевых мокасинах - ох, и щеголиха!
Обрадовались родители , да и говорят Зигфриду-танкисту:
-Чего хочешь проси, добрый молодец. Вон-овощебаза с турнепсом.
Цельный день в твоём распоряжении!
И тут шепнула Додыровна:
-Ничего не бери, танкист, окромя Волшебной Параши.
Вот входит Зигфрид - танкист в кладовые Додыра, любуется-спотыкается.
-Эх, Зигфрид, хочешь носки возьми, - кто эти носки понюхает - из того дух - вон. Или вот - сапоги-костоломы...Хошь Муху-Вертолёт бери, хошь - толчок с педалями. А вот палка-вымогалка ГАИшная. Кого той палкой ткнёшь - из того баксы тебе в фуражку посыпются. А то и машина цельная!
-Нет батюшко - Додырушко, не надобно мне ни тараканов-камикадзе, ни шнурков Млюбиуса. А подари-ка ты мне Волшмордаю Папашу!
Видать, опечалила царя просьба танкистова.
-Ох, и хитёр ты, Зигфрид-танкист. Просто Талейран какой-то!
Да уж ладно, бери Парашу. Она на вид хоть и неказиста, как и твоя в казарме, да только сила у ней волшебная. Но за это ты должон сослужить мне службу.
За горами, да долами, за фекалиями и суперфосфатами живёт себе Кибер-креветка. У нас с ней давнишняя вражда. То прилетит - тандем отнимет, то - мусором дворец забросает, то дочерей в кого-нибудь превратит. И что характерно - не даёт она мне строить ВМС-базы, а я без них - как ставрида без окияна, как д****о без проруби.
Парашу - береги, она тебе в трудную минуту подмогнёт, не побрезгует.
А Додыровна - шасть за танкистом, кусочек линолеума кажет:
"Протирай Парашу - то от пыли. Я бы тряпицу дала, да у нас один линолеум".
Вздохнул Зигфрид, да делать нечего. Парашу в саквояжик тюкнул, да и потрюхал в даль - дальнюю, - воевать Кибер-креветку!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Зашёл Зигфрид - танкист в дрещобу дикую, непроторную.
Глядь - стоит под фикусом Избушка-на-ножках-Буша. Гаркнул тут Зигфрид во всё своё молодецкое рыгало:
- Избушка, Избушка, повернись к лесу задом, ко мне - фасадом!
-Хитёр ты, Зигфрид-танкист, а я тебя хитрее! Почини-ка мои кеды-говнодавы. Тогда повернусь - изволь. А не починишь - на купаты пущу!!!
И раз-два! - полетели в Зигфрида кеды - говнодавы, семитонные-демисезонные!
-Как же я такие ...давы чинить то буду?
Взял, да и с горя принялся Парашу чистить-блистить, прямо как в казарме родной, оставленной...
И вдруг:
-Чего надобно, новый парашевладелец?
-Эге...кто это со мной "ля-ля"?!
-Это ж я, дебил ты невспаханный, Параша-007...и контакты- платиновые. Заказ делать будем, урод тупой?!
-Jawohl , jawohl ! Почини эти кеды-...дерьмоеды , что ли?
-Гав-но-да-вы, козёл! Чиню!
Забулькало в параше, заклокотало, вонь да смрад поднялись. Зигфрид упал ничком - головой в лопухи, затрусил дюже.
Очнулся, а Избушка уж фасадом красуется, и в кедах. Ножки-то Буша в них страсть, как хороши!
-Thank you, понимаешь ли, very much, красавец, за службу верную. Заходи - борзянкой угощу!
От борзянки-то враз танкисту полегчало - дуду вытащил, да давай "Апассионату" трубить. Избушка обрадовалась - плясать под дуду-то принялась... Уморилась...
-Ох, и потешил ты меня, Зигфрид-танкист, точно на дискотеке побывала. Теперя - чего хошь проси, окромя кед, конечно.
-Эх, Избонька-сестричка, послал меня царь Додыр Кибер-креветку воевать, а путь-то к ней долгонек!
-Э-э-эх, танкистушко, и не такие молодцы ею в полон взяты, а иных и вовсе уконтрапупила, проклятая.
-Какова она хоть, Кибер...эта?
-Ох, на то она и Кибер, чтобы кажному - в разном обличьи предоставиться. Кому - бульдозером, а кому и бульдозеристкою румяной. Кого - паровозом переедет, кого - нунчаками придушит... Это уж кому как повезёт.
-Нешто сладу-то с ней нетути?
-Отчего ж? Да только может с нею справиться самый тупой танкист во всём Рейхе, да ещё верхом на Волшебной Параше.
-Ух, ты моя, хрущовочка ненаглядная! Так ведь это ж я и есть!
-Ну, тогда ариведерчи, Roma! Мне и помогать-то тебе не надобно!
Потри Парашу кусочком ...чаво-нибудь, она тебя и перекинет куды тебе охота!
И впрямь - забулькала вновь Параша:
-Шизоид, садись на меня, будто справить большую нужду хочешь, да и полетели! Да только держись, не то хряпнешься в болото, али в д****о какое; я-то без тебя Креветку воевать не поеду!
Устроился Зигфрид поудобнее, да только его и видели. Внизу - всё города, колхозы да дурдомы - так и свистят...
-Эй, баран, на снижение иду!
-Никак, царство-государство Креветкино!
-Никак нет, кретинушка! Заправка требуется, бензин кончился!
Опустились Зигфрид с Парашею на зелен луг, а посреди луга - стол, яствами уставленный. Да только протухли яства-то, смердят не хуже Парашиного...
-Эге-ге, кто ж то продукт-то извёл, изгадил?
-Ах, танкист, это я, Скатерть-Самопрелестнка...А ведь когда-то Самобранкой звали.
-Кто ж тебя эдак?
-Известно кто. Кибер-креветка на популярность мою позарилась - отомстила. Теперь меня за сто метров народ обходит...
-А как расколдовать-то тебя?
-Не спрашивай. Надо съесть единым махом всю эту "прелесть", да не скопытиться...
Тут Параша заколыхалась от смеха-то:
-***ня! Я эту тухлятину живо в бензин обращу, да и выжру с превеликим восторгом!
Сказано-сделано. Правда, минут 15 для этого "синтеза" Параше понадобилось.
-Ох, спасибочки вам, добрые товарищи. Садитесь теперя за стол - угощаю. Да не тухлятиной, а самым лучшим кулебяком. Больше ничего нет - Креветка слопала.
Наелся Зигфрид самым лучшим кулебяком, да и говорит:
-Далеко ли до Креветкиного логовища отсель?
-Куда как близко! Семь вёрст дерьмом плыть, потом - по-пластунски на лошади, и ещё столько же в Космосе...
-Эх, запрелестнцы вы гнусные! Опять про меня запамятовали?! 10 минут - и мы на месте дислокации. Садись, параноик, да держись крепче!
И вправду - всего 10 минут Параше понадобилось. Правда, сидеть на ёй прискучило дюже - будто запор у тебя, али дристун - свистун!
Причалили, знач, на место, Скатёркой указанное. Пустынное место оказалось, помойное.
-Так вот каково оно, Креветкино жительство! При таком-то пленэре кто хошь маргиналом станет!
-Хватит трындеть, чучмек, глянь-ка лучшемше - врагиня твоя киберская на ворованном тандеме чешет, а за нею рать великая!!!
Глядь, и в правду - летит над помоями похабными тандем, а на нём russische Partisanka. Стало быть, права была Избушка-то! Злобна Креветка, ой злобна - многорука, а в кажной лапище - Дубина-Народной-Войны из "Войны и мира"...
А за Креветкою силища великая прёт - мидии злостные протяжно свищут, морские коньки регочут, скат - рыбина в предвкушеньи чавкает!
Испугался Зигфрид - танкист, возопил жалостно, а Параша кричит ему с пригорочка:
-Отруби ей сразу кибер-палец!!!
Не послушался Зигфрид - танкист, принялся из фауст-патрона по мидиям пулять, а они пуще прежнего резвятся, да в танкиста кал конский мечут...
-Что, глупый Зигфрид? Захотел меня в полон взять? Али извести вовсе?! - то Креветка в партизанском обличии проорала, и в-ззз-з-з-ыс-с-сь дубиною меж глаз...
-Кибер-палец! Кибер-палец! Руби!!! - в другой раз Параша крикнула.
Опять не послушался Зигфрид совета Парашина. Хлабысь - хлабысь, а всё мимо! А коньки морские уж хлоридом аммония плеваться начали - так им Креветка наказывала.
Бился с Креветкою Зигфрид - танкист три дня и три ночи. Притомился танкист, а Креветкино войско всё прибывает! А скат - рыбина уж за море сплавала - гостей созывать на рагу из танкистовых пяточек!
-Кибер-палец! Кибер-палец! Руби!!! - кричит Параша в третий раз.
Решил послушаться Зигфрид совета Парашина: "Вдруг и впрямь правду бает посудинка?!"... и оттяпал Креветке кибер - палец...
-Уф, и дурак ты вправду, Зигфрид - танкист! Говорила тебе, кричала: "Руби!" Ан, нет! Коли и в третий раз меня б не выслушал, хана бы нам пришла конкретная.
-Что уж трепаться, сгребай Креветку полонённую, да к царю на поклон поехали. Эй, пару мидий для приколу захвати, вон они, за бакен спрятались, окаянные.
Взвалил Зигфрид Креветку, мидий по карманам кителя распихал, Дубину Народной Войны тож захватил - пригодится в столярном - то деле, да и на Парашу скок!
Радостно встретил танкиста царь.
-Эге, Зигфрида - то нашего не прибило, хоронить не надо! А то ведь похороны нонче дόроги. Одного глазету уходит - жуть. А кисть? У-у-ууу...
-Вот вам, государь, Креветка; вот вам подружки ихние, а Дубина мне и самому пригодиться!
-Ну, ладно, пир так пир! Причём, на весь мир.
-Не надо на весь, - говорит Зигфрид, - всё вкусное съедят!
-Будь по твоему, Зигфрид - танкист, только не обессудь - жрать особо нечего. Турнепс один, но турнепса много.
Пили - гуляли подданные Додыра три дня и три ночи. На четвёртый день говорит Додыр Зигфриду:
-Всё, теперь можешь на моей Додыровне жениться! Я вам байдарку свою подарю.
Тут и Додыровна вырулила из светёлки своей девичьей, - платочком поливиниловым прикрывается, уста сахарны лыбит, тапочками топочет.
-Ну, Зигфрид - танкист, пойдёшь ко мне в мужья? - БТР мой драить, портянки штопать, гальюн обихаживать?
Разозлился на это Зигфрид - танкист, хряпнул той Додыровне меж глаз Дубиной Народной Войны и ушёл к себе обратно в Рейх.
Там он отвоевал у среднего танкиста баварочку - кулинарочку, и стали они жить - поживать, добра наживать! А Параша - то при нём осталась, а как детки у Зигфрида подросли, она стала учить их математике.
Тут и сказке the end, а кто слушал - ИДИОТ.

[Петрович]

Танк Тигр. Часть 1 - История создания
И.Кошкин, январь 2002 г.

История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.

Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.

- А где танк? - спросили танкисты.
- А вот, - ответили конструкторы.
- Это???
- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.

Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если эта бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.

- Ну и? - спросили представители
- Вот! - с гордостью ответили инженеры.
- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в группу Гудериан, потянувшись к кобуре.

Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...

Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной Вальтер П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.

- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.
- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.
- Но зачем в четыре ряда???!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в щкафу тихо упали в обморок.
- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.
- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.

Надо сказать, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала воевать в Польшу. Самые умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащили Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал:

- Arsch mit Ohren!!!* Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, с***, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал: Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.

Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рейхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но, разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем бомбардировщик "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.

- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? Подайте мне ковер!
Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:
- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.
- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???
- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.
- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.

Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:
- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!

Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

* Задница с ушами! (нем.)