Техподдержка... Опции

[Петрович]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из техподдержки)

• Техник: Водительская техподдержка. Чем можем помочь?

• Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

• Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

• Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

• Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

• Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

• Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?

• Водитель: А где передняя панель?

• Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.

• Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

• Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

• Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

• Техник: Как на ноль?

• Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

• Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано Е, затем полукруг, затем F.

• Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

• Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

• Водитель: Угу.

• Техник: Нажмите прямо посередине...

• Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

• Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

• Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

• Техник: (скрипя зубами) И все-таки, давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

• Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

• Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

• Водитель: Нашел.

• Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

• Водитель: Угу.

• Техник: Левая - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

• Водитель: Нажал.

• Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

• Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

• Техник: Простите?

• Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

• Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

• Водитель: Ногами? А разве так можно?

• Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

• Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

• Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

• Водитель: А где у меня зажигание?

• Техник: В основании руля, справа.

• Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

• Техник: Ну, так вставьте его.

• Водитель: Кого?

• Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

• Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?

• Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

• Водитель: На связке?

• Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

• Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

• Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

• Водитель: Але?

[kitia]

хех,мужчины.....что с них взять а еще что писал про женский автофорум

[Петрович]

Продолжая тему техподдержки...

Ветка в конфе «ремонт»
Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор – Следит, чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите, пожалуйста, что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».
2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых, ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых, не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня, так что сиди и молчи. А, да, кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».
3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор: «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»
1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись, еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор, так что сиди и не выступай, тебе деньги платят не за то, чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»
Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает, давайте спросим общественность, нужна ли здесь пиписка модератора.»
Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».
1-й, 2-й, 3-й, модератор и еще десяток собравшихся поглазеть: «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные, блин, люди, мы стратегией занимаемся»

Появляется новый пользователь
4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»
1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней, чем у модератора или нет? »
4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»
1-й «А если мы всем клубом сложимся?»
4-й «Ну, тогда, наверно длинней но все равно тоньше.»
Автор «Люди, ну так что мне с пылесосом делать.»
1-й «Купи себе шлаг более узкий.»
Автор «Зачем?»
1-й «Да не знаю, но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору, там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить, у кого шланг длиннее»
Автор «А может скажите как его хоть включить»

5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»
1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»
5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»
1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»
6-й «Я конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»
1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»
3-й «У меня есть»
Автор «Ну так как на счет пылесоса?»
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как его что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий (после горы)

Модератор: «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений, не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то, что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»