перекур с дремотой или флудильня, всякая невтемная хня, лабуда и проч. Опции

[vinni-puh]

первонах!
Господа, а кто больше всех просился в курилку?
Я пока тут один, перекуриваю

[Петрович]

В курилке обычно полагается анекдоты рассказывать. Черный там юмор, белый, серый, желтый... всякий. Ничего не менял - как есть:

Не знаю может боян, но меня порвало, в ЖЖ нашел. автор по ходу наш человек. РЕСПЕКТ ему за такие сочинения. Основы чисто научного подхода, или "Общая теория доминирования видов" Македона-Шведа

Данная история выходит в поддержку программы "некорректное поведение"
Итак, встречайте! Научный подход к теории доминирования видов!

Утро, как обычно, не предвещало ничего необычного, но во тьму надо входить из тьмы, таковы правила. Поэтому, оно, *****, для меня началось часа в четыре. А то и раньше - да какая, в *****, разница? А началось оно с подозрительного шороха на моём балконе. Почему именно подозрительного? Да потому что здоровый сон десантника так просто не нарушить, врождённое чуство опасности (шестое чуство, или чуство попкы - а у меня их оба) достаточно точно дискриминирует степень опасности - подозрительный шорох будит мгновенно, в отличие от выстрелов на улице.

Так вот, судя по всему, какая то ***** шарудит у меня на балконе. Любимой девушкой или пьяным другом оно быть неможет - я ********, с девушками мне не везёт, а вечером вроде не пили. Да и какие, *****, друзья на десятом этаже? Разве что, если пролезли по пожарной лестнице, но это уже совсем другая история... Прокравшись к балконной двери с любимым стропорезом, я приготовился к встрече с неведомым. А к шороху неведомого добавились достаточно громкие хлопки крыльев и какие - то низкие урчащие звуки. ***, это неведомое, сцуко, опасно - осенила меня догадливость. А на балконе я храню ******** пулемёт - так может это какой-то брутальный сотона хочет его *********? Не отросли же крылья у пулемёта, да и скорее ему бы кто - то из друзей ноги приделал. Да и какого *** ему урчать? Он же, *****, не фердинанд, а пулемёт...

Домыслив, што это аццкий сотона хочет ******** мой с таким тяжким трудом нарытый хабар, я решил его изловить и наебашить, ибо *****. Десант я матёрый, не боюсь ни бога ни чорта, вся *****... Поэтому с криком "Палундра!" я одним прыжком преодолел расстояние по пеленгу до балконного окна, закрыл его одним движением, и повернул ручку. Всё, думаю, не уйдёт! В процессе прыжка я почувствовал мягкие прикосновения крыльев, и поэтому мгновенно, с полуоборота, нанёс смертельный удар стропорезом в предпологаемое горло врага... но не попал. Потому что, *****, был буквально сметён смерчем взбесившихся голубей, обалдевших от таких раскладов. Эти сцуки крылатые раскрыли тему сушки сухарей на балконе, и, как настящие крысы, решили устроить вылазку в самый, как им казалось, подходящий для пожирадла момент. Да вот *** там! Буквально за несколько секунд я оказался счастливым обладателем почти что двух десятков обалденных голубей - жирных, грязных, облезлых - каких только душа пожелает! Вот только что выспатся не удалось... Как-то переловив всю эту залетевшую в квартиру *****, собрав перья и подтерев ихнее говно, я свалился досыпать. И снились мне горы и албанцы. Один мерзкий албанец намутил рельсу и кувалду, и начал по ней ебашить. Швед, открывай! Какого? Подумалось мне. Очнувшись, я понял, что это, *****, гость. Албанский гость, *****. Открываю... а там шайтан-батур. От думаю, утро у меня сегодня уже удалось.
Македон с утра - это как пиво. День в *****...

Сварив по этому поводу пельменей и намордав рома, я начал расспрашивать как дела у Македона. А он рассказывает про то, что у него на работе есть ******** помойка, а там типа дохуя крыс. Да и не просто дохуя, а до (а в торец?) матери. Просто лебедец скоко. Так вот он наставил банок с сухарями, и крыс туда за ночь налезло. И *** в бочках у него крысы. И в мешках крысы. Везде ***** крысы. И ***** мне стоко крыс? Ну там одну - две найду куда приспособить, а остальных куда? Вот, Швед, скажи, тебе крысы нужны?

...Крысы. Дохуя. Живые. лебедец. Македон, а где у тебя крысы? В багажнике. Покажи! И вот мы идём к багажнику, взяв на кухне мешок с под хабара. Македон открывает багажник... А там крысы. Дохуя. Живые. Жирные. И мелкие. На любой вкус. Некоторые бегают, сцуко, по багажнику. А некоторые на нас сверлят. И мерзко так попискивают. Македон, пидрила, даже не удосужился их в какую-нибудь ***** спаковать, мотивируя это тем, что багажник сам по себе очень удобная ***** для перевозки крыс. И большой, и крышка есть. А крысам типа похуй в чём ехать, они ж с помойки.

Переловив всех мерзких животных в мешок, что заняло немало времени, вернулись в хату. Крысы так просто в руки не давались, кусались и пищали, отчаянно метались по багажнику, но почемуто не делали попыток сьебатся через бортик. Это, наверно, инстинкт им подсказывал забиться поглубже в темноту и хлам, где их и находили наши цепние пальцы. Изрядно покусаные, но лебедец довольные, мы продолжили распитие рома с молоком, посматривая на слабо шевелящийся мешок. И тут мне пришла в голову мысль показать Жене голубей. лебедуй, говорю, на балкон, токо не обосрись. Я там демона поймал. Ну он пошёл, посмотрел. Какой, говорит, *****, демон? Это ж крысы крылатые...

И тут меня осенило. Во мне взыграла жажда знаний, тяга к неведомому, романтика волнующих научных экспириментов, и тому подобная *****. Немного помыслив, я решил провести научный експиремент. Нет, не засунуть в реактор мешок с голубями, и не поморозить крыс в холодильнике. Настоящий научный експиремент, с серьёзнымыи выводами, созданием новой ветви науки, обоснованием теории. Ну, и, конечно, с получением грантов на исследования и, как победное окончание моей научной карьеры, присуждением Нобелевской премии как минимум в трёх областях. Так что же это за експиримент? *****, просто необходимо проверить, кто круче. Голуби или крысы. Кто кого. Крысы крылатые или крысы с помойки. Выделить, так сказать, доминирующий вид. Обсудив эту ***** с Македоном, решили приступать к делу немедленно.

Итак, первая часть экспиремента, чисто физическая. Так сказать, для определения постулатов, ну и у каждой теории должен быть какой-то корень.

Экспирементальным путём нами было уствновлено, что:
-голуби летают,
-крысы летают, но не более десяти секунд(собственно, десятый этаж),
-голуби не плавают,
-а крысы плавают *******,
-но не в кипятке,
-в холодильнике голубь может жить очень долго,
-но в морозилке не особо,
-крысам мороз вообще-то похуй,
-но в морозилке не похуй,
-в голубе воды меньше,
-а крыса в микроволновке сдыхает почти мгновенно,
-у крысы хвост длинее, чем у голубя
-хорошая крыса тяжелее голубя раза в два,
-а значит что и полетит намного дальше, если голубю связать крылья и запустить посильнее.
(пришлось запустить две, одну я, одну Женя, для чистоты экспиремента).

Собственно, все эти выводы можно было сделать и без експирементов, чисто теоретически. Но ведь это *****, правда?

Далее. Вторая часть экспиремента. Основная.
Немного теории. Как извесно, крыса тяжелее. Но голубь - птица сильная и живучяя. Токо срёт много. Но это всё *****.
итак:

-берём лебедатю крысу и примерно равнозначного голубя. Крысу привязываем за хвост верёвкой к лапам голубя. Крепко привязываем, хотя крысо, сцуко, пищит и вырывается. Выпускаем этот тандем на волю. Летит, но *****. Крушение секунд через двадцать.
-берём красивую крысу и лебедатого, жирного голубя. Коннектим, выпускаем. Летит *****, и чётко вниз. лебедец, а этот голубь был самым толстым. Возможно, опухоль, как сообщил Македон.
-берём крысу и двух голубей. Самое сложное - распределить тягловое усилие на лапах. Решили привязать голубей к палке, а между ними закрепили крысу. Отпустили. Летит. Ещё и ******* летит. Улетело *****.
-усложняем задачу. Берём двух крыс и трёх голубей. Коннектим к палочке. Выпускаем. ***** летит. Пролетели метров с двести, приземлились точно на помойку, как к себе домой. Бинго! Уже можно выводить формулы!
-берём маленькую, красивую крысу. Она больше на мышь смахивет, короче крыса-300. Привязываем её резинками голубю на грудь и выпускаем. Летит нормально, вернее не летит а планирует, угол атаки 30 градусов, эта ***** залетает в лобовое стекло маршрутки, размазало *****, больше всего обалдел не водила а пассажиры, когда он эту ***** отдирал.
-берём ******, надеваем его голубю на голову. Выпускаем. В черте города лучше не летать с гандоном на голове - дома мешают.
-а на крысу ****** *** оденешь, прогрызает падла. Но если с хвоста - то не успевает, да и как ты будешь грызть ****** во время полёта?.
-короче, нас уже в конец замучала вся эта *****. Берём диск от фрисби, дырявим гвоздём дырки. Привязываем на длинных верёвках семь голубей. Крысы, соответственно, снизу, за хвосты. Девайс выглядит устрашающе. Крысы пищат, голуби хлопают крыльями.

Запускаем. Это просто лебедец. Я такого раньше никогда не видел. Македон тоже. Сия ***** плавно поднимантся вверх. И медленно пропадает на фоне заходящего солнца. Мы стоим в абалде, и понимаем, что такого ещё не было. И не будет. Мы никогда не сможем повторить такую *****. Такой шедевр получается только один раз в жизни.

А как же общая теория доминирования? Да никак. Нет такой теории. Всё это *****, и научный подход тоже *****.

Со звездочками тоже неплохо получилось, заодно вычислены нехилые дыры в сайтовском Антимате - Админу на заметку