Анекдоты!, =) Опции

[=Maria=]

-Дайте,пожалуста,рулон туалетной бумаги.-Вам ккакого цвета?-Давайте белого,я ее сам раскрашу!

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Алло.К сожилению,автоотвечик сломан, с вами говорит пылесос.
Говорите помедленнее- плохо всасываю.

Я так любл когда муж рядом...
-Рядом , я сказала!!!

-Слышал,зоопарк на неделю закрыли.
-Что случилось?
-Слон умер...
-Скорбят?
-Жрут.

-Сынок,будешь хорошо учится-купим тебе компьютер.
-А если плохо учится?
-Тогда купим пианино!

Пишите!!!!!!!!

[Петрович]

Сборище юмора.

-Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.
-Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....
-Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
-Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
-Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
-Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
-Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
-Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
-Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
-Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
-Блондинка думала... Волосы темнели...
-Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…
-Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.
-Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
-Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
-Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься …
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
-Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа
-Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует.
-Неподвижная часть дивана - это мужчина.
-Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
-В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды. .
-Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
-Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
-Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
-Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
-Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе (Василий Юрша).
-Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения
-Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков
-Падая духом, не зашиби ближнего своего.
-Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД
-Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
-Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
-В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами
-Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
-С каждым годом мамы призывников становятся все моложе и моложе…

Просто не мог не спереть с сайта "Нам есть о чем помолчать" - реально улыбнуло